RoseNoire

Intrusion consentie.

2009-03-29T00:42:00.009+01:00

La fac et le stage, ça laisse quand même beaucoup de(s) temps libres (ou plutôt, vides). Surtout quand on réalise qu'on n'envisage pas un M2 tout de suite.
Envie de vivre mieux, aussi.
Du coup, depuis bientôt un mois, je travaille. Je fais de l'intrusion consentie.

J'y apprends tellement plus qu'à la fac. Partir d'un évènement, de concret, s'interroger, cogiter, avoir envie d'ouvrir des livres, emprunter des films et documentaires sur le sujet. Je trouve cette démarche tellement plus logique, plus authentique.
Je me nourris, enfin.

Extraits.

Mardi dernier, je suis allée chez un monsieur; G., assez jeune, que je n'avais pas encore rencontré. [D'ailleurs c'est ce qu'il me plait dans ce boulot : ce sont de véritables rencontres].
Pendant qu'il était sous la douche et que je passais la serpière, on a sonné. "C'est le papa du gus !"
On parle de tout (et surtout de rien). Et puis, G. sort de la salle de bains. Le regard de son père change, il devient gris. Peu de mots échangés avec son fils. En sortant le fauteuil manuel (utilisé seulement à l'extérieur, G. marche, mais en titubant), il me glisse un "vous savez, j'ai toujours peur qu'il tombe". Et il s'en va, avec son regard triste.
Moins d'une heure plus tard, on sonne à nouveau. "Bonjour, c'est le frère à G.". Il dit lui "bonjour, ça va ?", me serre la main, lui répète "bon alors, ça va ?", G. rerépond, s'en suit un "bon bah, à demain G. !". Et il s'en va.
Midi et demi, rebelote, on sonne. Sauf que cette fois, le monsieur ne se présente pas.
Il vient installer un miroir. Très vite, un sentiment de gêne : le monsieur ne comprend pas G. [qui a des difficultés d'élocution. Mais avec un peu de concentration et d'attention, y a plus de soucis], qui est obligé de passer par l'écrit pour communiquer.
Une fois le monsieur parti, G. me dit "Ca y est, t'as vu toute la famille ! C'était mon autre frère."
Quand vous réalisez que vous considérer plus la personne que le handicap que la famille (en tous cas que le dernier frère) ça... remue.

Il y a les douches, et plus globalement tout ce qui est du domaine du rapport au corps et de l'intime.
Cet été, c'était ce qui m'angoissait le plus. Je ne m'attendais absolument pas à être propulsée dans l'intimité d'une trentaine de personnes (sur le contrat, c'était écrit "animatrice"; n'oublions qu'à la base je suis une fille naïve hein).
Là, ça ne me pose aucun problème, et pas à cause de la grande différence entre le handicap mental et physique. Mais parce qu'il y a tout les éléments qu'il manquait si souvent cet été : aller au rythme de la personne, avoir le temps d'être à son écoute. Tout bêtement. (Et puis certainement la non ghettoïsation, puisqu'ils vivent dans des immeubles où vivent aussi des personnes valides.)
Je redécouvre les douches comme moments d'entière mise à nue. C'est à dire au sens propre comme au figuré. Le moment des récits de vie spontanés.
Même sans eau chaude : mardi soir, chez un monsieur, la cinquantaine. C'est parti d'un "vous êtes pas des Iles, vous [aussi] ?" Il a commencé par quelques mots sur son enfance, et a remonté le temps. Sa vie d'avant. Avant l'accident qui lui a laissé tout le côté gauche inerte. Et les difficultés de l'après.
En moins une heure et quart, ce qu'il aurait mis deux ou trois entretiens-psy à mettre en mots, là, dans l'espace, jonchant ses innombrables canettes de bières vides.

(Bon, cela dit, on a jugé que j'étais apte à aller chez Le Chieur... vu le briefing, je sens que le dialogue, la dérision, tout ça, dimanche prochain va falloir que j'oublie.)

Ecailles&Pétales.

2009-03-16T00:17:00.010+01:00

A chaque moment fort, chaque évènement, nous nous entourons de fleurs.
La fleur porte presque l’évènement. Et une fois tous les pétales tombés ?
C’est en partie pour ça que je n’y ai pensé qu’un temps : trop délicates, trop éphèmères.
(Mais un soir, en ouvrant ma porte, fleurs il y eut tout de même.)

(merci)

Je voulais inverser le processus, ne pas aller vers une mort annoncée une seconde fois dans le mois. Déjà tellement d'échos au quotidien.

C’est ainsi que Luna entra dans ma vie.

Annonce d'un non-décès.

2009-02-18T17:37:00.012+01:00

Ce petit espace n’est pas tout à fait décédé, pour répondre aux trois personnes qui m’ont demandée si j’avais définitivement arrêté d’y écrire.
A vrai dire, je ne peux même pas prédire sa fin à l'avance.
Un jour, oui, il n’y aura plus aucune note. Il faut même espérer pour moi que ce jour arrivera avant dans dix ans.
Je suis incapable de me forcer à écrire, ici ou ailleurs. Ce n’est pas qu’une question d’envie, mais aussi de besoin. Besoin d’y déposer.

Je pourrais écrire comment je suis (re)devenue hypersensible devant Roc Elerc pompes funèbres, le 5 février dernier.
Comment, quelques heures plutôt, j’arpentais les allées d’un magasin de vêtements, côté (grands) enfants pendant qu’une collègue (et pas n’importe laquelle) tournait en rond, rayon 3ème sexe. Comprenez « Grandes tailles » ; vous savez, le rayon reclus, dans un coin de magasin, si possible à côté de la sortie de secours.
Il y a plusieurs catégories de femmes, voyez un peu dans quelle case vous entrez :
-grosses. L'état le plus malheureux. Tous les invendus d'il y a quinze ans vous attendent. (Mais qui ne rêve pas d'une tunique sans forme unie bleu turquoise ?!)
-enceintes. Là aussi vous êtes grosses hein. Mais vous avez droit à des vêtements plus sympas, dont les coupes vous avantageront, parce qu'après tout c'est pas de votre faute hein, c’est la nature ! Avec un peu de chance, et surtout avec LE régime de votre magazine favori, ce ne sera que temporaire, vous re-rentrerez bientôt dans les normes.
-Justement, les trois/cinquième du magasin y sont consacrés, aux femmes normales.
De petits adjectifs jalonnent votre parcours : Active, Actuelle, ou encore Classique; selon la composante dominante du moment de l'estime de soi, bien sûr.
-Et puis enfin, vous pouvez comme moi vous diriger vers le rayon enfants. Les modèles y sont bien moins laids.

Je pourrais raconter comme ça me fait du bien de passer de temps en temps une journée ou soirée avec des gens qui ont les mains dans la merde, plutôt qu’un bouquin dans l’une, une bière dans l’autre (pour ça, les éduc’, y a que ça d’vrai.)

Comme je commence à mal supporter l’accumulation de théories sans réel lien avec la pratique. L'oedipe des personnes en situation de handicap, c'est bien gentil, mais... après ?!
D’ailleurs, j’ai enfin réalisé (ouais, il était temps) que la passation de questionnaire créait nécessairement un biais, qui fausse admirablement tout. Même en prenant les milles et une précautions des cours de méthodo. Et dire qu’il y a encore un an, j’y croyais fort, à mes petits questionnaires… (et surtout, si on n'avait pas voulu de moi ici, je serai certainement en train de terminer les enquêtes inachevées de certains profs, comme il y a un an. Faut bien que ça serve à quelque chose, un(e) étudiant(e) !)
Mais parce que la vie est parfois bien faite, les cours sur le transgénérationel, c'était au semestre dernier. Le pire, en psycho, c'est quand vous n'avez aucun recul, vous ne pouvez alors plus vous amusez avec les nouveaux mots que vous avez appris. A la place, vous déprimez.
Heureusement, ma "formation" étant tout bonnement un gros paradoxe, son versant principal continue de m'amuse énormément.

Je pourrais aussi décrire comment corrompre un frère, et ainsi obtenir le nouvel testament gratuitement. (J’ai promis que j’en lirai en moins dix pages.) Le plus drôle, c'est qu'il a avoué que l'argent des fidèles lui sert souvent à acheter des cartes téléphoniques pour qu'il puisse discuter, voire s'inviter chez ses connaissances, comme il dit.
Ou comment partir (au départ involontairement et presque innocemment) d’un salon de thé-chicha en gardant son porte-monnaie bien au chaud.

Ou même comment j'ai cru devenir mutante, il y a trois semaines.

(...)

Mais le plus important, ces temps ci, c'est que j'oublie. Déni ou pas, à vrai dire, qu'importe.
Le matin, les yeux encore fermés, je sens juste que je respire.
Mes pensées n'en sont plus envahies. Je respire, et j'oublie.

Dès demain, je partirai à la recherche de Luna. Mais elle ne pourra pas être à mes côtés avant le 3 du mois prochain. Chaque chose en son temps.
Plus d’explicitations au prochain épisode, peut être. En attendant, vous pouvez toujours émettre des hypothèses au sujet de Luna.

Willow n’a plus que deux cordes valides, ce qui est quelque peu problématique.
Tiens, en parlant musique, les demoiselles qui, le 27,* m'aideront à affronter cette fin de mois particulière.

(Hier soir on m'a fait découvrir les graines de lupin. Et ben, même si je n’ai pas encore la technique pour retirer la peau en moins de deux secondes, j’aime. Ca doit être l’arrière goût de Babybel.
Si vous n’avez jamais mangé de Babybel dévêtu passé vingt secondes au micro-ondes, sachez qu’il est encore temps.)

* Si vous êtes intéressé par l'album en entier, il vous suffit de quelques mots et d'un Envoyer, sur votre boite de réception. Il faut bien partager les bonnes choses !

Etoile et correspondance.

2008-11-23T22:04:00.015+01:00

Aube.

J’ai passé une bonne partie de la nuit/début de matinée à finir ma jupe. Oui, je me suis mise à la couture ! Sans machine à coudre, c’est un peu la galère, mais ça fait du bien de faire quelque chose de ses petites mains, de temps en temps.
Plus tard, je pourrai être faiseuse de jupes (aux finitions bâclées.)

Petit aperçu :

~ ~ ~ ~

Attention, information capitale.
Avec Lou, ou la demoiselle hirondelle, depuis quelques temps, on voulait créer un espace sur le net, où l’on partagerait ensemble nos photos.

Et bien, le voici : tout neuf, tout beau… Coup double !

~ ~ ~ ~

Crépuscule.

Soleil couchant et quelques flocons de neige.
Je me suis rarement sentie aussi légère.

Petit retour en arrière. Lycée, en 1ère.
Prenez le meilleur prof de français jamais croisé jusqu’alors, et un livre à la couverture très souple, éditions Gallimard. A l’intérieur, les sœurs Papin, sous la plume de Jean Genet.
Vous obtenez un 16 à l’oral de français (à côté de mon 2 en maths, j’en ris encore…), et surtout LA pièce qui m’a réconciliée avec le théâtre.
Des années que j’en rêvais, de la voir prendre vie.
En attendant, j’ai essayé de me consoler avec les Blessures assassines (par Jean-Pierre Denis).

Et puis, jeudi dernier, il y a eu le Petit bulletin et son « Y a ça qui a l’air par mal ».
Dimanche 23 novembre, les Bonnes de Genet sur les planches lyonnaises.

Trois ans que j’y pensais : une pièce le 23 novembre.

J'aime la force des instants-liants. Les vrais, les rares, les si précieux. Pas du théâtre, non. Une partie de chacune.

Parce que ton étoile, elle, n'est jamais loin.

Un nouveau pensionnaire (et pas n'importe lequel).

2008-10-25T01:03:00.007+02:00

Aujourd’hui, la petite stagiaire que je suis avait rendez-vous avec son collègue de projet pour aller présenter l’assoc, obtenir une salle à la médiathèque, et trouvez quelqu’un d’assez sympa pour s’invertir un peu dans le projet avec nous. (Passionnant, tout ça.)

A l’entrée : « Ah oui, la salle… La salle pour le spectacle de ce soir, c’est vous c’est bien ça ?
- Ah non non non, c’est pas nous ça ! Nous on sera avec des ados, après les vacances… »
Sourire fier du monsieur, à la j’t’ai eue, petite.
Hé ouais, ma naïveté a encore frappé.

Bref, après quelques montées et descentes d’escaliers, un monsieur accepte nous aider. [ô joie, un problème de (presque) réglé, la vie sociale me tend les bras...]

Vint le moment fatal : celui où il faut noter l’adresse email du monsieur. Je m’explique. Mon bloc-notes a été ensevelit, il me faut vider mon sac. Deux livres, trois DVD (la médiathéque, c’est la vie !) et surtout…. Globolf...
… Ou comment perdre toute crédibilité en à peine cinq secondes :

Après Audrey (la poule !) et tant d’autres, Globolf !

Globolf… Quelques heures plus tôt, sur la colline lyonnaise, une fête forraine.
Une fête forraine et Mr S., grâce à qui j’ai pris conscience de l'ampleur des dégâts dans les casinos, et la demande croissante de psys sur le terrain.
Au bout de quelques pièces glissées dans les machines à pinces (ou attrapes nigauds), son déterminisme a payé : voilà qu’il me met Globolf dans les bras.
Je n’ai évidemment pas pu résister longtemps à ses yeux globuleux.

A suivre.

Globolf sous un autre angle, c'est par ici !

Matins & Décousus.

2008-10-17T14:22:00.010+02:00

Hier:

Je repense souvent à cet été. C’est dingue comme ils m’ont permis de m’encrer, tous.
Le premier contact, T-shirt XXL jaune poussin (pas la casquette, faut pas abuser non plus), dans l’herbe, aux pieds des cars. Je suis allée m’accroupir à côté du jeune homme au même prénom que mon frère (et d’un autre frère, liant), qui après quelques mots et sourires a soulevé sa manche en disant « Il faudra que tu me prennes mes rasoirs. » J’ai avalé ma salive, en pensant que je ne pouvais plus reculer, ça y est, ça devenait réel.
D’ailleurs, contrairement à ce que je pensais, les premiers contacts ont été faciles, j’étais pleine de projets.
S’en est suivie une descente assez violente : la réalité institutionnelle. Le nombre incalculable de fois où on a dû froler la maltraitance.

Premier octobre. « Moi c’est Audrey, j’suis aussi en psycho. En fait, j’vais m’occuper du projet identité culturelle, on s’verra surtout à la médiathèque. Mais pour le moment, j’viens aux perms. Ah oui, j’viens d’arriver dans l’assoc, aussi.» Stage dans l’accompagnement scolaire, comme ils disent. Un clin d’œil silencieux.

L’ambiance, très conviviale au début, commence à ternir un peu. Je me demande comment on peut être aussi convaincant dans son rôle d’adultes avec les ados, et régresser (délires de pouf’, tu m’as fait une remarque qui m’a pas plu, non non j’veux pas en parler, j’préfère te faire la gueule, s’acharner sur un ou plusieurs bouc-émissaires, sans oublier les immanquables potins).
Réalité institutionnelle, nouveau volet !

Heureusement, à côté de ça, des liens commencent à se tisser avec les ados (même si je suis tout à fait incapable de les aider à faire leurs maths. Non, pas seulement les maths des lycéens, puisqu'à partir de la 4ème, je bloque.)

~ ~ ~

J’aime les matins à contre sens. Grand bol d’air non-enfumé, et tous ces gens qui ont déjà commencé à courir après le temps. Une parenthèse, le temps de rentrer : quinze minutes sous l’eau chaude, se remettre un bandeau dans les cheveux, et repartir s’engouffrer dans le métro.
Les réveils originaux, aussi.

Ici, on vous dit "très bonne soirée", et quand vous êtes perdue et trempée à la tombée de la nuit parce que ça fait une demie-heure que vous marchez sous la pluie, un gentil monsieur descend de son vélo et vous amène jusqu’à la rue-mystère.

Quand vous entendez « Mad’moiselle ? », le « putain qu’est-ce qu’il m’veut », vous ne le pensez que rarement.

Ici, quand un monsieur aveugle marche trop près des rails du tram, il y a toujours quelqu'un pour l'attraper par le bras « Hé cousin, où est-ce que tu vas comme ça ?! ». Quand on a la même couleur de peau on est frères, sinon on est cousins, c'est aussi simple que ça.
Parfois je pense (assez sérieusement, je dois l’avouer) que ce serait un bel endroit pour faire un remake d’Amélie Poulain.
Oui, c’est ça : un bel endroit. Ca résume bien.

(Même qu’on a encore jamais essayé de me vendre du shit.)

Bar-péniche, pâtisseries orientales, tandooris (et nâan au fromage, évidemment !). Nocturnes, c'est toujours meilleur.

~ ~

La plupart de mes nouveaux collègues sont de grands globe-trotteurs.
Je me sens souvent très (trop) jeune. Pas seulement à cause de mes 20 petites années, mais surtout de la richesse de leurs regards, qui se sont posés sur tant d’Ailleurs.
Pas mal de musiciens en herbe, aussi. (D’ailleurs, si le soleil pointe le bout de son nez, il se pourrait que Willow découvre celle du parc aux roses.)

[Aux demoiselles rouennaises : pas de retour au bercail pervu avant Noël. J'ose espérer que personne n'ira skier pendant deux semaines, hein !]

~

Mardi, dans le métro. Les folies d’Espagne dans les oreilles, comme tous les matins.
Le soir, rebelote. Mais un écouteur en moins pour écouter la fille qui lisait le journal à voix haute « pneumonie foudroyante, âgé de 37 ans il laisse le souvenir d’un acteur doué et d’un homme torturé».
L'écorché vif, dans tous les journaux, sur toutes les lèvres. Je déteste cette expression.

De retour d'un presque autre monde.

2008-08-25T02:08:00.011+02:00

De retour d’un monde parallèle. Où tout est plus vrai, plus spontané. Où j’ai croisé les regards les plus riches de toute ma courte existence.

L’immense claque, la première semaine. Une des pires de ma vie. Décalages en tous genres.
Malgré un premier contact naturel et plein de petits projets, la réalité finit toujours par l'emporter. Les troubles attentionnels, du comportement, le repli extrême de certains, et tout le côté sanitaire auquel je ne m’étais pas du tout préparée.
Et le moment des douches, que je prenais comme une intrusion dans leur intimité.

Les médocs. Atarax et théralen à gogo, jusqu’à 300 gouttes par jour.

Le choc en apprenant qu’après les animaux, les personnes handicapées mentales servaient de cobayes pour les nouveaux médicaments mis sur le marché. Comme beaucoup sont pupilles de l’Etat, il faut bien récupérer l’argent là on peut, hein…

Leurs évolutions, petites ou grandes. Qui font oublier la fatigue, la vaisselle, et surtout les divers ‘accidents’ (heureusement pour la nourriture qui se trouvait dans nos estomacs, il n'y avait qu'une personne encoprétique...)
Métamorphoses. Notamment un qui est passé de « J’ai mal à l’anus, j’ai mal à l’anus, j’ai mal à l’anus, j’ai mal à l’anus (…) Tu peux regarder hein, tu peux regarder ? » à des délires/imitations de rockeurs.
Les premiers mots de Sophie, sa main dans la mienne, un soir de juillet.
Les questions qui fusaient au musée. Leur sur-excitation avant les soirées à thème.
Leur créativité révélée par les activités manuelles (de l'argile, ENFIN !).
Leur constante demande d’affection.

Louise Attaque pendant les comptes rendus d’observation.
Les sursauts pendant les tours de garde, armée d’une lampe torche ou de la lumière de mon portable (curieusement, la lampe torche, on l’oublie une fois, pas deux…)

Les cinquièmes esquivés pour arriver à cinq heures et demies de sommeil.
Les mauvais jours, à fleur de peau.
Mais leur joie de vivre, quoiqu’il arrive.

L’urgence. Les crises de paranoïa. Mon baptême d’ambulance, un rapatriement en hp. Une nuit à l’hôpital, où on a cru qu’un transformiste était mon « fiancé ».(A vrai dire, j’aime bien ça, l’urgence. Juste pour la pousée d'adrénaline.)

Tellement d’autres choses, difficilement racontables.

Je crois que c’est leur rapport au corps, le peu de frontière entre la vie collective et leur vie affective et sexuelle qui m’ont le plus marquée. En un mois, on en a vu des choses. Exhibitionnisme (beaucoup), une nympho, et même une tentative de viol (homme/homme). Quasiment aucune limite. Ca dépasse la morale. La sexualité, personne ne voit l’intérêt de leur en parler. Des enfants dans le corps d’adultes. Sauf que c’est un peu plus compliqué que ça, et qu’ils sont souvent bien plus malins qu’on le pense.

Et Jean Mich’, le pervers de service tant redouté des anim-filles en début de séjour. Bouc émissaire idéal pour les autres. Ses innombrables tentatives de blottage, et moitiés de repas finies sur mes genoux (causes : pas de dentier/précipitation).
Jean Michel, qui fuguait pour aller acheter ses BN (au chocolat, s’il vous plait !)
Le plus photogénique des vacanciers (et surtout, le plus attachant. Mais ça, faut pas le dire.)
Comme j’aimais aller le réveiller pour aller manger. Un peu moins quand il fallait lui arracher ses magazines pornos des mains pour le faire sortir de son lit.
Sa lucidité et sa générosité. Nos discussions, enfumées par ses L&m. Soixante ans, meilleur ouvrier de France en plomberie, il y a une quarantaine d’années.
Ses clowneries.
Je ne l’aurais jamais cru avant, adorable et pervers sont loin d’être incompatibles. (Précisons que de petites pilules bleues nous protégeaient de ses pulsions.) Les larmes refoulées quand à Paris, ils se sont mis à deux sur lui, un bras chacun, direction l’hp. Alors qu’il aurait suffit de lui lancer un regard noir et de quelques mots (suivis d'un clin d'oeil) pour qu'il se recentre.

Les seules choses que je regrette, c’est de n’avoir pas eu plus de temps à leur accorder, individuellement; de n'avoir pas pu intégrer la musique. Et le départ pour Paris, tellement à l’arrache que j’ai même pas eu le temps de leur dire au revoir à tous.

[Par contre, ma réserve de patience se trouvant momentanément épuisée, des réactions inhabituelles sont à prévoir.]

Je repartirai. Plus en double séjour (deux niveaux d’autonomie différents), avec moins de vacanciers, certainement moins d’un mois, et avec une équipe un peu plus… homogène. Mais je repartirai, ouais. C’est fou ce qu’on apprend, dans ce monde parallèle. A repousser ses limites, surtout.
Et même à poser un dentier.
En espérant recroiser le chemin de certains.
Une putain d’expérience.

A leurs étoiles.

-&-

2008-07-26T01:53:00.008+02:00

Alors voilà. Les vingt mètres carrés près des quais ont été quitté en début de semaine. Trois ans d'occupation, et surtout, d'inchiffrables passages. De quelques minutes à quelques jours.
Mes vingt mètres carrés, inaugurés par Adeline.

Mon dernier contact (humain) rouennais a été une petite vieille, sur les bancs du hall de la gare.
Après trois "pouvez-vous me dire si mon train est affiché ?", je me suis dit qu'elle devait s'ennuyer, la ptite vieille. Alors, j'ai délaissé les folies d'Espagne pour l'écouter, elle.
De magnifiques projections, comme "regardez celle là, des chaussettes hautes en plein été, non mais... Elle doit avoir des varices !" [La fille aux chaussettes avait une quinzaine d'années]. Elle a cru mourir plusieurs fois dans la journée. Douze ans de plus que ma grand-mère.
En douze ans, elle aurait sûrement eu le temps d'être arrière-grand-mère.

La mort, c'est quand on cherche à la nier qu'elle frappe. Putain.
Mais la ptite vieille, elle était sympa. Du coup, je me suis efforcée de penser à autre chose, et le temps a filé.Quand la voie de son train s'est affichée, j'ai presque eu envie de ne pas le lui dire.

Demain, Paris & sushis.
Et puis ce sera le grand départ. Un mois de collectivité. L'objectif étant de voir des yeux briller, le plus possible.
Je ne sais pas dans quel état je vais revenir, mais j'ai hâte d'aller "apprendre sur le tas", comme ils disent.

Avant cela, séjour expérimental, suite et fin.

Sous le regard de Delphine, la plus discrète (et efficace) des capteuses d'instants.

Il ne me reste plus qu'à vous souhaiter un bel été.
:)

M.F.

2008-07-18T19:32:00.004+02:00

Willow et moi avons eu l'opportunité de participer à un séjour campagnard de quelques jours.
Occasion de clore le chapitre Normandie sur quelques notes et des milliers de pixels.
Un de principaux objectifs était de tourner un court-métrage, le plus grotesque possible (bientôt en ligne, quelque part dans cette jungle qu'est le net.)

En voici un bref extrait.

(Oui, la chose blanche est bien une couche. Ou plutôt un "change pour personne incontinente".)

Et surtout, j'ai appris quelque chose qui va très certainement bouleverser mon avenir professionnel, et celui de Willow (l'un n'allant pas sans l'autre, évidemment !)
…On a de l'avenir dans l'élevage de bovins !
Eh ouais, qui l'aurait cru ?!

Figurez-vous que les ondes émises par le violoncelle attirent INSTANTANEMENT les vaches. Au point de se retrouver entourés du troupeau d'à côté (et, en ce qui me concerne, de commencer à angoisser) en moins de trois minutes.

EDIT :
La preuve en vidéo :
[Attention, contient une séquence scatologique, pouvant heurter la sensibilité, hum... des plus sensibles.
Et surtout, par pitité pour vos oreilles, éteingnez le son !]

Bref, si vous êtes vacher et que vous peinez à rassembler votre troupeau, procurez-vous un violoncelle (et respectez le, ou il dépérira).
La guitare électrique, on a testé, ça ne fonctionne absolument pas.

A suivre, enfin peut être, d'autres extraits vidéos et/ou photos de ces quelques jours expérimentaux.

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2008-07-16T13:22:00.004+02:00

En presque exclu, le petit papier si précieux vient d'arriver : LE master devant lequel lequel je bavais depuis un semestre... Ils veulent bien de moi :D

C'est fou ce que ça soulage de savoir qu'on ne sera pas une semie-étudiante à la rentrée.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah :D

...Ca va être l'occasion de prendre mes études un peu plus au sérieux...

[Murielle, merci beaucoup pour la recette des Nâan !!]

Pré nostalgie nocturne.

2008-07-11T03:05:00.016+02:00

Alors voilà, les derniers sont arrivés. Prématurément, le mois d'août s'annonçant comme une des plus grandes expériences humaines de ma (courte) vie.

Tous les papiers ont été soigneusement pliés et envoyés.
Tiens d'ailleurs, le monsieur toujours assis à l'entrée de la Poste est passé au tutoiement aujourd'hui. Pour éviter qu'il n'entre d'avantage dans la sphère privée alors que je m'en vais, j'ai pris la (grave) décision de ne plus emprunter ce trottoir.

Qu'on veuille de moi ou non, dans à peine deux mois, j'aurai quitté la Normandie.

Juste quand j'étais prête à répondre "tout à fait" à la question "Vous sentez-vous rouennais(e) ?"des questionnaires passés un peu moins de dix fois en trois ans.

Donc, je m'en vais bientôt. Pour d'autres quais, si tout va bien. (Les marins en moins.)

Vous l'aurez compris, l'heure est extrêment grave. Pour pleins de raisons.
Il n'y aura plus de fous rires dans le téor à 20h30, plus de potins d'amphi, de match d'impros, de "Ceci est une VVVVVVVVV IIIIIIII"®, de TDA, d'amphi 400, de boudin fécal® , de "bon ben, vous venez chez moi boire un cappu' ?"®, de concerts/bières, de forclusion du nom du père, ni même d'appel au suicide collectif. Bien que ça, si, même à distance, on peut continuer.

Plus de Toby(ou presque...), plus de Jean-Jacques, ni de Gérard(s), encore moins d'appels de Bernard, l'homme à la sonde urinaire qui a égayé mon semestre… Je me dois de rendre aussi hommage au monsieur dont la théorie a failli entrainer la honte de ma vie. D'autant plus qu'on était ses tous derniers poulains. (Heureusement, je me suis aperçue du magnifique contre-sens avant de rendre le dossier/qu'il ne parte à la retraite sur un échec cuisant...). Et bien sûr, à Odile & Jocelyn.

Ouais bon, j'vais peut être éviter de m'achever maintenant. Y a mieux pour le moral que de faire une liste pas du tout nostalgique à trois heures du mat'...

[Message à l'intention des quelques psycopines-ami(e)s qui passent par ici : étant donné toutes les épreuves que nous avons déjà vaillamment traversées, notamment une pré-séparation cette année (encore une fois, Narnard m'a sauvée !), nous survivrons à l'épreuve de l'éparpillement !]

La pièce que j'aurais rêvé offrir à JBK m'attend, à la lumière de quelques fleurs.

Et petit frère qui dort, juste à leurs pieds.

(En fait, maintenant ça se passe aussi par ici .)

Une banale histoire d’asymétrie : nous debout les mains dans les poches, lui avachi par terre.

2008-06-13T13:30:00.006+02:00

Mercredi, lors d’une pause (ou plutôt, d’un acte suicidaire) avec une demoiselle-collègue et surtout amie, on s’apprêtait à rentrer sagement chez nous pour nous remettre à nos devoirs d’étudiantes, lorsqu’un monsieur, qui marchait en sens inverse, nous a coupé dans notre bref élan de motivation.
Il voulait qu’on appelle un foyer pour SDF, qu’ils viennent le chercher.
A notre « on n’a pas le numéro, comment vous voulez qu’on appelle… » il a rétorqué « vous pouvez allez demander l’annuaire au café, à côté ? S’il vous plait... »
Un peu moins naïve de base que d’habitude (eustress), je lui ai demandé pourquoi il ne pouvait pas aller le demander lui-même, l’annuaire. « Vous savez, moi j’suis un SDF. Ils s’en foutent, eux, vous savez. J'suis SDF. J’suis rien. »
Et puis, il a soulevé son pantalon pendant que je lui disais « non non, c’est pas la peine », laissant voir sa jambe gauche, entre rougeâtre et violette.

Plus les secondes de contact défilent, et plus vous vous sentez impliqué(e)s.

« S’il veut pas se déplacer, c’est qu’il fait le fainéant. Nous on se déplace pas. »
Alors, avec Melle C., on est allées demander au monsieur (qui de debout était passé à avachi sur une marche) s’il voulait qu’on appelle le samu social.
« Ben d’accord, mais j’veux pas aller à l’hôpital hein, dites leur bien, surtout pas l'hôpital, j’veux aller au foyer, pas à l’hôpital. »
Il a eu le temps de nous demander trois fois une cigarette, la seule chose ait dit à haute et intelligible voix, répondant « Ah, c’est bien ça, vous avez raison » à nos « Non, on fume pas ! »

Bien sûr, le taxi pour SDF, ça n’existe pas.
Après m’avoir demandé son nom, ce qu’il avait, et où il se trouvait, la dame au téléphone m’a dit : « Il faut qu’il attende votre monsieur, y a un bus qui va passer. La tournée vient de démarrer.
- Oui mais, combien de temps ?
- Ah ça j’peux pas vous dire. Peut être d’ici deux heures, mais ça peut être dans la nuit aussi… »

J’ai pas osé lui dire qu’il allait moisir sur son trottoir. Mais il a compris.

En rentrant, j’ai pensé au cours de Régine : elle nous expliquait la désintrication psyché/soma, en l’illustrant avec le cas des SDF qui ne ressentent plus la douleur physique. Et c'est vrai que c'est le premier que je croise qui dit qu'il souffre, physiquement.
Il était surement en train de commencer à la quitter, la rue. Ou alors il y était depuis peu. Ou il utilise d’autres mécanismes de défense. Enfin bref .

J’y pensais plus. Jusqu’à il y a quelques heures, à l’intérieur de l’engin bleu dans lequel on a tout intérêt à se tenir dans les virages.
Un homme allongé par terre, très pâle. Deux autres personnes debout, s’approchant de lui avec une couverture de survie.
A 200 mètres de là où on l’a laissé mercredi.

Evidemment, le temps de se dire "merde" , de réfléchir, tant pis, l’acculturation attendra un peu plus, d’entendre les sirènes, d’appuyer sur « arrêt demandé » et de faire demi-tour, les pompiers étaient déjà repartis.
Plus aucune trace, rien.

Comme le monde est petit, il n’est pas impossible que ce soit l’externe de mon entretien de recherche qui s’en soit occupé.
Oui, les gens de la rue, ce sont exclusivement les externes qui s’en occupent.
Les internes et les Docteurs (surtout) ont bien trop peur de salir leurs belles blouses blanches.

"T’as pas envie d’y aller parce que c’est de la misère plus que de l’urgence, mais ils sont ouverts, ils ont une grosse plaie là donc va falloir les recoudre… Mais t’as pas envie d’y aller quoi. Tu vas y aller, tu sais que ça va puer, ‘fin…"

Je me dis qu’il n’est pas impossible non plus qu’il soit mort à l’heure qu’il est, et que personne ne connaisse son nom.
Qu’il soit juste un corps non identifié, au niveau moins quatre du CHU.

Vous me direz, y a plein de gens qui sont ramassés par les pompiers ou le samu social, chaque jour.
Sauf que lui, c’est pas « plein de gens », mais Thierry Aubert.
Je lui devais au moins une note.

Les joies de l'administration, énième acte.

2008-06-02T16:58:00.010+02:00

J'ai passé la journée dans des services administratifs divers et variés au lieu d'avancer mes synthèses&dossiers/réviser mes partiels. Trop chouette.

La palme revient bien évidemment aux secrétaires de la fac.
" J'peux passer mes exams avec un passeport périmé et un certificat de scolarité, à la place de ma carte étudiante et carte d'identité ?
- Euh, en théorie, oui...
- Non mais... J'ai un partiel MERCREDI, il faut que que je sois sûre de pouvoir le passer sans problème.
- Ah ben, je sais pas trop. Allez plutôt voir à la scolarité administrative, au fond du couloir.
(...)
-Ah non, j'peux pas vous refaire votre carte sans photo d'indentité.

Et où elles sont les photos d'y a deux ans ? (C'est très pratique, huit d'un coup, vous êtes tranquilles pour un moment [normalement] !) ...Dans mon portefeuille ! Avec toutes les photos, eues à l'usure pour la plupart, que je ne reverrai pas.

Devant le photomathon, j'ai constaté qu'il me restait très exactement trois euros et quatre centimes. Sauf que pour des photos, c'est minimum quatre euros.
Alors, j'ai retourné mon petit chez-moi à la recherche d'un malheureux euro, ou mieux, de photos d'identité.
Et voilà l'aboutissement de vingt minutes de recherche :

Le pire c'est que sur le moment, j'ai pensé "bon ben...Pourquoi pas ?!"
Et puis j'ai mieux regardé.
Ma tête bizarroïde, les moustaches de lait (comme quoi, le photographe, il faisait vraiment ça à la chaine, ça lui coûtait rien de me demander si c'était volontaire ou non avant de faire la photo...), et surtout, la robe soigneusement choisie par ma mère... tellement... J'trouve même pas de mot.

Finalement, non. Surtout que ça devrait aussi me servir pour ma future nouvelle carte d'identité.
Y a un collègue qui doit passer, je vais devoir le raquetter. Plus le choix. Et demain, je lui apporte sa putain de photo.

*

2008-06-01T19:28:00.005+02:00

Extrait du DVD « Têtes Raides: Aux bouffes du Nord» (Tôt ou Tard/Warner 2003)

Heureusement que sous le chapiteau, le mois dernier, c'était pas ça. Sinon je crois bien je ne me serais jamais remise du « Et, c’est tout ! »

Quand le sort s'acharne.

2008-06-01T07:47:00.015+02:00

Depuis jeudi, où un grand monsieur de la psycho sociale m'a annoncée le plus naturellement du monde que le dossier "non non, c'est pour le 5, pas le 12" (plus assez de ressources pour en rire nerveusement, ma binôme s'en est chargée à ma place), descendre des escaliers me demande un gros effort de concentration.

Le mois le plus merdique de ma courte existence touchant à sa fin, je pensais qu'enfin... Mais non. Il fallait que le dernier jour du mois ressemble au premier.

Alors que je m'auto persuadais qu' "une anim', ça doit avoir l'air de respirer la joie de vivre. Et puis surtout contenance, contenance...", à 7h30 en prenant un tourniquet du métro, on s'est dit que mon portefeuille ferait un joli butin.

Tout de suite, je me suis demandée comment j'allais faire pour le partiel de mercredi, sans carte d'identité ni carte étudiante.
Une éventuelle solution trouvée, vint le tour de ce qui ne pourra jamais être remplacé : les photos. Là, j'ai senti un début d'effondrement dépressif, assise sur les marches de la mairie de Montreuil.
Subitement, en passant, un monsieur m'a glissée quelques mots narcissiquement gratifiants. Complètement défoncé, le monsieur. Mais sans le savoir, il m'a sauvée.

J'ai pensé à ma fée et à la bague de mamie, qui n'étaient pas dans la petite poche_secrète du portefeuille, comme souvent, mais dans l'étui fuishia d'Houda et à mon annulaire droit.
A la catastrophe que ça aurait été s'ils avaient pris mon sac (appareil photo, tous les poly de JPK, articles pour mon TER, l'étui fushia, des Kinder Chocolat* [dont un lamentalement écrasé au fond, d'ailleurs. Bon ok, les Kinder, c'est secondaire],et surtout, ma boîte à musique moderne).

Et puis, j'ai appelé une demoiselle qui a bien voulu sortir de son lit pour m'accompagner raconter ma petite histoire face à un immense portrait de Sarkozy à l'Elysée (c'est trop top ça.)

Dans l'histoire, j'ai gagné une tarte au citron, un mois dans l'équipe du jeune homme qui m'a pistonnée sans me connaitre; et, parce que "mon prof de kholle est en retard (...)", une bonne heure de liberté-solitaire :

Jardin du Luxembourg
(Suite...)

* Pensées pour la demoiselle qui, elle aussi, se shoote au chocolat. J'ai regardé tous les paquets du rayon pour voir quels étaient les nouveaux prototypes de l'Enfant bien comme il faut, selon son sexe et/ou sa couleur de peau.

"Bientôt".

2008-05-25T01:07:00.010+02:00

Mots clés du moment : ~~Efficacité~~; ~~Rapidité~~; Ambivalence; Coping.
Auquels on pourra bientôt ajouter Nostalgie.

En fin de compte, c'est rigolo, de travailler en groupe. Entre le contexte théorique et la grille d'analyse de contenu, un soudain moment d'intimité. On vous met un bébé de 9 mois dans les bras (là, vous priez pour que le vomi, ça soit réservé à la maman), on commence à vous raconter la vie sexuelle d'une collègue absente. Ou même, on exhibe ses seins devant vous. Ouais, c'est particulier. Ca doit être Freud qui déteint.
Il faut aussi se retenir de ne pas ouvrir de grands yeux quand vous entendez "J'vais devoir rentrer, y a Plus belle la vie qui va commencer !".
Heureusement, la productivité prime. A grand renfort de flan maison.

Deux semaines sans toucher à Willow. Son sol à rejoint son do.

Bientôt, il sera temps que je me procure ma bible, enfin !
Bien trop de "bientôt", en fait.

Nepasseposerdequestions, nepasseposerdequestions.

Les moments de répit n'en sont que plus précieux.
Eteindre toutes les lumières. Ou presque.

A la volée.

2008-05-14T17:56:00.015+02:00

Lou, Merci.

Puisque tout va trop vite, il me faut prendre le pas. Tout prendre à la volée, les téors, les portes, rentrer dans les gens à contre sens, tant pis. Déjà loin.
Un haut de petite fille, après tout, pourquoi pas ?

Le livre de Willow, il n'intéressait pas grand monde. La gardienne l'a retrouvé. Et son enveloppe, déchirée dans les toilettes du hall. " J'ai pensé "musique", et j'ai fait le lien. Je savais bien que c'était à vous."
Depuis, elle a demandé à ce qu'on ne dépose plus de courier à la loge, le samedi.
Faudrait qu'elle lise Barbery.

Ah, et, voici Violetta. Adoptée le week end où il fallait être heureux. Ca a plutôt bien marché, d'ailleurs. Elle m'a accompagnée partout, depuis. Même qu'elle sait même pas piquer.
Je disais donc, Violetta. Dénichée sur les terres où j'ai poussé jusqu'au lycée.
(oui, c'est d'une importance capitale.)

Encore dix minutes. Sa bougie se consumme doucement.

En toute impudité. (Parce que j'aime pas les mots en "eur".)

2008-05-14T00:50:00.011+02:00

Sur le trajet se dire que la solution, c’est de ne plus parler. Oui, voilà. Sans parler, je peux tenir. Juste une boule dans la gorge, c’est gérable, allez.
Sauf que la stratégie du mutacisme rencontre très vite ses limites, notamment avec l’automatique ça va ?

L’hôpital. Se blinder un peu plus à chaque «t’es sûre, hein ? » « c’est pas facile, tu sais, c’est peut être mieux que…. ». « Il parait que c’est mieux pour faire son deuil de toute manière ». Ne plus rien entendre.
Enfin, le monsieur en costard apparaît.
L’ascenseur qui déconne. Niveau moins trois.

Une gorgée de sirop de pêche avant de franchir les portes gris-moche.
L’angoisse parce qu’ « ils lui ont enlevé son alliance », et puis non, elle est bien là, à l’autre main. Ses doigts boursouflés aux ongles violets. Les marques rouges sur son visage. Mais une sérénité ambiante, qui nourrit.
Pas de larmes.
Une promesse silencieuse, seule avec elle. Jusqu’à la pièce glissée dans sa main « si on lui demande de payer sa place, là haut. C’est comme ça qu’on fait chez nous. »
Touchée, infiniment.

Sa trousse de toilettes à oursons.

Peu de monde, comme prévu.
Le blindage qui ne tient plus, à l’entrée du crématorium. Plus du tout. Tout s’entremèlent.
Leurs regards inquiets. Petit frère qui sèche mes larmes. Le même monsieur en costard qui s’approche « mais, c’était qui pour vous, madame R. ? » Un presque sourire, c’est sûr que la ressemblance physique n’est pas frappante. Quelque chose dans son regard qui me fait revenir sur mon "ils font ça à la chaine de toute façon, que de l’organisationnel, aucune empathie", pensé en suivant le corbillard. Eh ouais, loupé.

Des orchidées violettes et des pétales de roses à la place des renoncules oranges et rouges.
La sonate au clair de lune et Nicoletta à la place de Rue des cascades et autres comptines tiersiennes.
Mais le même aquarium à l’entrée, les mêmes sièges violets.
Elles se seraient bien entendues, toutes les deux. « De l’autre côté du chemin », qu’ils disent.

(...)

Finalement, le plus dur, c’est que le « nous » se dissout très rapidement. Rattrapés par l’autre réalité, les impératifs du quotidien.
L’attente, deux heures sous le soleil pour la boite grise protégée par un grand étui bleu.

Alors, voilà. Il n’y aura plus de « Oh, pétard ! », ni de « c’est magnifique » à l’ouverture de chaque cadeau à Noël, ni de batailles de chantilly, ni de (…)

Besoin d’accordéon, ces derniers jours. Battre un deux temps en ternaire sur La fiancée de l’eau.

Légère.

Vous savez, quand on est la petite fille d’une Dame qui prenait tellement soin des autres qu’elle s’en oubliait, notre boîte à souvenirs, elle est d’une richesse extraordinaire.

Grande première : le plaisir d'une rentrée au stress atténué.

2008-04-20T15:40:00.007+02:00

L'amour des parenthèses.

2008-04-16T20:30:00.013+02:00

Parce que ce blog, c'est surtout un amas de parenthèses. De celles qu'on a envie de transformer en crochets.

Des parenthèses, donc.
J’suis allée voir ce que Lexi’, le Robert netien, en disait : Épisode plus ou moins long de l'existence, qui est considéré comme (...) extérieur au déroulement normal de cette existence.

La première, sept printemps en arrière.
Tremblante sur le quai du RER B, priant pour ne pas me perdre dans les dédales de la vie sous terraine. Notre Dame. Un bout de ciel, enfin. Et un coup de fil plus tard, une demoiselle aux cheveux auburns.

Les parenthèses, on y prend très vite goût. Si bien que dès qu’une se ferme, il faut que l’ouverture d’une autre soit prévue, peu importe quand.

Spontanément, une parenthèse, on la dirait rose. Mais en réalité, elle est plutôt à dominance orange, ou vert pastel.
Elle peut virer au gris foncé, aussi.

Une parenthèse peut être de plusieurs types :

gastronomique (ou plutôt gourmande),

musicale,

s'inscrire dans un rituel,

à visée (officiellement) touristique,

coconisante,
etc.

Evidemment, le mieux, c’est quand tout s’entrecroise.

Dernière parenthèse en date : Saint Antoine de l’Abbaye.

[Photo du monsieur accro aux pixels.] que j'aime !

Où l’on soignait le mal des Ardents.

Mais surtout où le ciel est plus bleu qu’ailleurs.

[De même :) ]

Et puis, c’est hyper confidentiel : ma musique à parenthèses, c’est la Comptine d’un été numéro 17, de Tiersen. (Eh oui !) (Introuvable sur le net... Mais -légalement- Ici)

J'aime écrire des notes teintées de niaiserie.

Les ombres se marient-elles en blanc ?

2008-03-20T22:14:00.008+01:00

Fin d'aprèm = onset of a severe depression.

Seulement voilà, ne voulant pas me jeter dans la Seine avant le 7 mars, avec Melle C., nous avons trouvé le refuge idéal... le pays des ombres.

"(...) Au départ, au début du commencement: un soupçon, juste l'ombre d'un soupçon. (...)
Le sombre héros surgit de la nuit. Il tire plus vite que son ombre.
Hombre, quel est ton nombre ? Quel est le nombre des ombres ?
Il y a les ombres premiers ou décimaux. Il y a les ombres chinoises, les ombres sombres, les ombres lumineuses. Les ombres portées, les ombres îles du monde. Les ombres d'un doute...
Je suis comme mon ombre, partout où je vais elle est là, partout où elle va je suis là ; je ne suis que l'ombre de moi même ; un corps c'est toujours avec son ombre, un corps sait qu'une ombre n'est pas un corset.
Tout un chacun a une ombre, toute ombre a un chacun. Que font nos ombres lorsque nous avons le dos tourné ? Ombres, où êtes vous la nuit ? Mais au fait, on dit un ombre ou une ombre ? Il ou elle ? Mon nombre : il, ou mon ombre : elle ?"
Christophe Salengro d'après Claude Ponti.

(Depuis le temps que j'en rêvais...)

Festivités I

2008-02-18T13:52:00.003+01:00

C'est parti pour une semaine en tête à tête avec Willow*, en apprentissage massé (évidement…), à ingurgiter, toujours plus.
Du retard mental à l’électroencéphalogramme, en passant par les stratégies de catégorisation, l’ethnopsychiatrie (Tobie, encore lui !), les violences intrafamiliales… Ce qui est bien, c’est qu’y en a pour tous les goûts !

* les expéditions remplissage de frigo ou BU ne comptent pas.

Objectif Licence, premier acte. Dès le 26 février.

Sur ce, si vous aussi vous êtes en période pré-festive, bonne survie ! Sinon, et bien… savourez.

(Respiration)

2008-02-02T14:48:00.000+01:00

Sevrage netien indépendant de ma volonté, exams trop proches dans le temps, TDs à 8h qui servent à rien.
Chocolats viennois, R&J et salles obscures.
Mails sans réponse.
Gédéon [le violon] que je ne venderai pas, Dominathan et la cuillière en décomposition, le désormais mythique "imaginez par la pensée" du prof-agent stresseur [stats].
Jeudi, quelques minutes avant 9h " Suite à un incident de personne (...) retard d'une durée indéterminé"; "Roh mais c'est bon, c'est déjà de la bouillie putain, autant rouler dessus !" lancé par une très jeune demoiselle, suivie d'un long silence, voiture sept.

Petits yeux perdus au milieu d'un tas de pixels et de la fumée d'une cigarette, juste à lever les yeux. Ah non, pas de fumée cette fois.
Graphiques-audiométrie tout juste terminés.

Minutes qui filent bien trop vite, demain déjà.
Doubles cordes.

Oppression nocturne.

2008-01-14T04:40:00.000+01:00

Angoisse. Ce mot s’est installé dans mon vocabulaire à l’époque où je fréquentais, par écrans interperposés, des demoiselles consommatrices d’anxiolytiques.
Du coup, je ne sais jamais si ce qu’il y a à l’intérieur, c’en est vraiment ou pas. (Et ça n’a aucune importance.)

Toujours est-il qu’heureusement que demain midi, on ne commence pas par le TP de neuro où il faut être passé par le royaume de Morphée pour avoir un tracé exploitable. (Oui, on branche des électrodes sur nos semblables. Parait même que c’est amusant.)

Cette nuit, l’écho se sera imposé de lui-même, en même pas deux clics.

Marie-Claude Pietragalla, extrait de Sakountala.

...!...

2008-01-03T09:42:00.000+01:00

« J’ai poussé des cris, beaucoup de cris, et de vrais cris.
Non pas parce que j’avais faim, ou soif, ou mal, mais parce que je commençais à vouloir «parler», parce que je voulais m’entendre et que les sons ne me revenaient pas.
Je vibrais.
Je savais que je criais, mais les cris ne voulaient rien dire pour ma mère ou mon père. C’étaient, disaient-ils, des cris aigus d’oiseaux de mer, comme une mouette planant sur l’océan.
Alors, ils m’ont surnommé la mouette.
Et la mouette criait au dessus d’un océan de bruits qu’elle n’entendait pas, et eux ne comprenaient pas le cri de la mouette.

(…)

De ma petite enfance, les souvenirs sont étranges.
Un chaos dans ma tête, une suite d’images sans relation les unes avec les autres, comme des séquences d’un film montées l’une derrière l’autre, avec de longues bandes noires, de grands espaces perdus.
Entre zéro et sept ans, ma vie est pleine de trous.Je n’ai de souvenirs que visuels.(…)
Avenir, passé, tout était sur une même ligne de l’espace-temps.

(…)

J’ai vécu dans le silence parce que je ne communiquais pas. Ce doit être ça, le vrai silence ?
Le noir complet de l’incommunicable.(…)
Le silence a donc un sens qui n’est qu’à moi, celui de l’absence de communication.
Autrement, je n’ai jamais vécu dans le silence complet. J’ai mes bruits personnels, inexlicables pour un entendant. J’ai mon imagination, et elle a ses bruits en images.
J’imagine des sons en couleurs.
Mon silence à moi a des couleurs, il n’est jamais en noir et blanc.
Les bruits des entendants sont aussi en images, pour moi, en sensations.
La vague qui roule sur la place, calme et douce, est une sensation de sérénité, de tranquillité. Celle qui se hérisse et galope en faisant le gros dos, c’est la colère. (…)
La lumière est importante, j’aime le jour, pas la nuit. (…) Avec mes yeux, dans la lumière, je peux tout contrôler. Noir est synonyme de non-communication, donc de silence.
Absence de lumière : panique.
(…)
Parfois mes parents m’expliquaient qu’ils allaient sortir. Pour moi, c’était un départ, un abandon.
Les parents disparaissaient et revenaient.
Mais allaient-ils revenir ? Quand ?
Je n’avais pas la notion de quand. Je n’avais pas les mots pour leur dire, je n’avais pas de langue, je ne pouvais pas exprimer l’angoisse.
C’était l’horreur.
(…)
Des yeux et le corps pour enregistrer la sensation.
Je me rappelle le ventre. Ma mère est enceinte de ma petite
sœur, je sens très fort les vibrations. (…)
J’aime aussi le ventre de mon père, le soir, quand il discute avec des amis, ou avec ma mère. Je suis fatiguée, je m’allonge près de lui, la tête contre son ventre, et je sens sa voix.
Sa voix passe par son ventre et je sens les vibrations. Ca me calme,
ça me rassure (…)

Quand il a su que j’étais sourde, il s’est tout de suite demandé comment je
ferais pour entendre la musique.
En m’emmenant aux concerts, toute petite, il voulait me transmettre sa
passion, ou alors il « refusait » que je sois sourde ?
Moi, je trouvais ça formidable.
Et c’est toujours formidable, qu’il n’ait pas mis d’obstacle entre la musique et moi. (…)
Et je crois que je percevais profondément la musique ; pas avec les oreilles : avec mon corps.
(…)
Un soir, mon oncle Fifou, qui était musicien, jouait de la guitare. (…) Il veut me faire partager la guitare. Il me dit de mordre dans le manche. Je mords, et il se met à jouer. Je ressens toutes les vibrations dans mon corps, les notes aigues et les notes basses.
La musique entre dans mon corps, elle s’installe, elle se met à jouer à l’intérieur de moi.
Maman (…) essaye de faire la même chose, mais elle ne supporte pas.
Elle dit que ça lui résonne dans la tête.
Il y a encore la marque de mes dents sur la guitare de mon oncle.
(…)
Certains parents d’enfants sourds se disent que ce n’est
pas la peine, ils privent l’enfant de la musique. Et certains enfants sourds se
moquent de la musique.
Moi j’adore. Je sens les vibrations. (…)
Les trompettistes qui gonflent leurs joues. Les basses. Je sens avec les pieds, avec
tout le corps si je suis allongée par terre. (…)Les pieds nus sur le sol,
accrochée aux vibrations, c’est comme ça que le vois, en couleurs.
Le piano a des couleurs, la guitare électrique, les tambours africains.

(…)

La musique est un langage au-delà des mots, universel. C’est
l’art le plus beau qui soit, il réussit à faire vibrer physiquement le corps
humain. (…) [Son] champ est très vaste, immense.

Souvent, je peux m’y perdre. C’est ce qui se passe à l’intérieur du corps.
Ce sont des notes qui se mettent à danser. Comme le feu d’une cheminée. Le feu qui rythme, petit, grand, petit, plus vite, plus lent… Vibration, émotion, couleurs en rythme
magique.

(…)

La danse, c’est dans le corps. Adolescente,j’adorais sortir en boîte de nuit avec mes copains sourds. C’est le seul endroitoù l’on peut mettre la musique à fond sans se soucier des autres.
e dansais toute la nuit, le corps collé contre les enceintes, le corps vibrant avecle
rythme. Les autres, les entendants, me regardaient, étonnnés. Ils devaient penser que j’étais folle. »

Le cri de la mouette, (extraits des chapitres 1 à 4), Emmanuelle LABORIT.

Voilà. L’instrument comme « liant pur », c’est exactement à ça que je pensais quand je voulais m’orienter vers la musicothérapie. (Puis, la réalité m’a rattrapée.)

En lisant ces passages, j’ai repensé à mon premier cours avec mon ancien guide-violoncelliste. On s’est installés, et pour illustrer la première leçon « La tenue de l’archet », il s’est mis à jouer quelque chose. Sauf que nos violoncelles étaient face à face, et donc, ses vibrations sont venues se répercuter sur mes cordes. Et moi (comme je suis nulle en physique et parfois quelque peu… naïve, dirons-nous), je ne m’y attendais pas du tout.
Des sensations qui s’imposent, comme ça, d’un coup, et qui vous submergent complètement.
Comme commencement, je ne pouvais pas rêver mieux.

Pourquoi ne pas essayer de rendre ces sensations accessibles (d’autant plus que leur proprioception doit être particulièrement développée) à ceux qui ne peuvent pas entendre la musique ?

Une approche ‘primitive’ de la musique, peut être.
Juste rechercher un mieux-être et/ou à s’exprimer. Prendre le temps, (s’)écouter, ressentir chaque son. Retrouver un rapport simple aux choses, pour pouvoir l’étendre à d’autres dimensions. Tant pis si ce n’est pas de la musique à proprement parlé, un enchainement de notes/rythmes/nuances, dont le résultat est plaisant à entendre. (Surtout que là, ils l’entendront pas…)

L’exemple type de ce que je rejette en bloc : les auditions des conservatoires.
Vous êtes là, tremblant(e) sur votre banc, en vous disant que c’est bientôt votre tour, et que le directeur, là tout près du piano, il va faire la grimace à chaque fausse note. Et que vos parents, dans la salle, ils vont avoir très envie de se cacher sous leurs sièges.
Parce qu’on est plus des petits humains, mais des petits robots que l’institution en question espère bien programmer. Pas le droit à l’erreur.
Pas de notion de plaisir ou de partage, ou tellement peu. Principalement de la performance, et bien souvent, de la compétition.

La fois où, à la fin du primaire, un… euh, je sais plus comment on les appelle… Vous savez, le titre qui vous est généreusement accordé, quand vous décrochez une licence de musicologie. A la fin d’un morceau, après beaucoup d’hésitations, je lui avais demandé combien de noires il y avait par mesure. Il m’avait répondu qu’on s’en fichait. (Un grand choc.)
J’ai longtemps pensé que c’était ça, et uniquement ça, la musique : de la technique, de la performance.

Un rejet pour mieux y revenir plus tard.
Je peux même dire qu’aujourd’hui, la musique est mon ‘principal liant’. Je constate souvent que je suis incapable de (re)créer un lien, si la personne en face n’a pas de… sensibilité musicale. A un tel point que je frise l’intolérance, parfois…

Quelques doutes, quand même.
Comme le but ne serait évidemment pas de leur poser des limites d’emblée, en expliquant qu’on doit se servir de l’archet, et qu’il doit être tenu de telle manière etc, mais de les laisser explorer, forcément, faut penser aux éventuels risques pour l’instrument… (Willow n’est pas assuré ^^)
Rajoutons que j’ai beaucoup de respect pour les instruments (oui, c'est possible !), que j’ai tendance à humaniser tous ceux qui sont faits de bois.
M’enfin, j’ai un minimum confiance en la nature humaine…
Je me demande surtout si on va me prendre au sérieux. Petite étudiante en psycho et violoncelliste en herbe depuis tout juste un an, et très peu d’expérience avec un « public handicapé sensoriel ».
(J’éviterai de présenter les choses comme ça, hein…).
Et si j’ai des bases assez solides pour réussir à faire passer ce que j’aimerais, et qui est pour le moment trop abstrait...

Le retour risque d’être beaucoup trop riche pour être gérable seule. Trouver d’autres instrumentistes (et/ou non instrumentistes), pour quelque chose d’aussi particulier, en sachant que la monnaie d’échange ne sera pas l’euro… Je crois que l’idéal du deuxième violoncelle, déjà, je peux oublier !
Et puis, la question essentielle : est ce que des personnes sourdes ou malentendantes seraient réellement intéressées ?
(J'ai pas encore commencé à contacter d'assoc', j'attends d'être un peu plus près du sol.)

Pour rester dans le paradoxal, ça m’a l’air à la fois utopiste et réalisable. Je sais pas où/quand/comment, mais j’y crois. [Tout comme il y a deux ans et demi]

Il y a aussi que ce sera(it) un clin d’œil à la demoiselle-jongleuse, qui parlait souvent de dépasser la barrière de la parole… Moi ça ne sera pas la langue des signes.
Réduire les différences grâce à la musique, enfin, plus exactement, aux vibrations.

C’est vraiment très frais, tout ça. Juste eu un tout premier retour du monsieur encore plus loin que d'habitude, et des premiers tests de vibrations willistiques sur autrui -> mon frère.

Vous êtes arrivés au bout ? Félicitations ! Sauf que, ce n'est pas tout à fait terminé... La raison pour laquelle j’ai appuyé sur « publier », c’est que j’aimerais bien avoir d’autres retours.
Avis, réticences, d’autres idées à greffer… Bref, le champ est libre !

Et, si jamais y a quelqu’un d’intéressé, de quelque manière que ce soit... :)

Les deux extrêmités de la vie, révélatrices.

2007-12-29T01:16:00.000+01:00

Aujourd'hui, j'ai pu avoir un aperçu de la vie sociale de mes parents : le jeune couple de collègues invité à déjeuner.

Le monsieur entre en premier, tout sourire. Dans ses bras, mon premier choc :

Evidemment, je suis restée scotchée un bon moment sur le... "bonnet" de la petite. (Qui a de très beaux yeux, mais j'allais quand même pas la mettre comme ça sur mon blog, elle souffre déjà assez, dans la vie.)

Comment des parents peuvent déguiser, ou plutôt ridiculiser, un petit être humain comme ça ? L'influence des albums d'Anne Geddes ? Ou alors, c’est que j’ai tendance à être plus fortement attiré par le pôle « ridicule », plutôt que par son opposé, « mignon » ?

Bref, son père lui enlève son déguisement de lapin en peluche , tout en me disant « C'est normal si elle te dit pas bonjour, elle est en plein âge bête. »
Là, je me dis que vraiment, y a beaucoup de choses qui m’échappent.
« Euh… Mais, elle a quel âge ?
- 8 mois.
- Aaaah ! Ca serait pas la peur de l’étranger*, plutôt ?» (merci Spitz d’avoir remis un peu d’ordre dans ma vie.)

Le monsieur, fièrement, à toute la petite assemblée : « ça donne envie d’en avoir un, hein ?! Toute souriante, elle pleure presque pas… Ma belle sœur, elle veut mettre en marche son quatrième, du coup ! »
Eh oui, en fait, un bébé, c’est comme une poupée. On peut lui mettre plein de vêtements (et dans quelques temps, on pourra même la coiffer !!). C'est très amusant. On peut la montrer aux copains, aussi.
Et quand on en veut plus, hop, chez papi-mamie.

Ils sortent deux grandes boites de bonbons d’un sac. Y a que mes parents, qui y ont le droit, hein. Vous comprenez, mon frère et moi, nous ne vivons pas dans le même monde qu’eux, puisque nous n’avons pas d’enfant.
Et ma mère a même eu le droit à des bonbons aux fruits parce « Ca fait moins grossir que ceux au chocolat ».

(Toujours le même) « Aux infos l’aut’ jour, ils ont dit que la moyenne, c’était deux virgule trois enfants*. Alors, va falloir bientôt penser au deuxième ! »

( * Ca y est, on a tous les deux sorti notre science.)

Là, ça commence à me déprimer sérieusement.
La maison avec jardin, le mari, les deux enfants, et en option le labrador. Je me rends compte que c’est l’ultime but de beaucoup (trop) de gens, la vie hyper normée-programmée.
Même d’une demoiselle-collègue (j’ai eu beaucoup de mal à le croire, d’ailleurs.)

Au moment où j’ai eu envie de tenter un still face pour pas déprimer complètement, j’ai commencé à penser à fuir. Au moins pour préserver l’équilibre de cette pauvre petite fille.

Un « et vous alors ? Pourquoi pas un ptit troisième ?? » adressé à mes parents m’a aidée à vite trouver mon manteau.

De coup, face à la mer, je réfléchissais à comment est-ce qu'on peut creuser aussi énergiquement son trou, puis s’y terrer, toujours un peu plus loin.
Plus d'envie, plus de passion.
Que des apparences, autour du vide hyper organisé.

Ils ont l'air sympa quand même, les amis de mes parents. Ce que je comprends pas, c'est comment on peut vouloir une vie comme ça. Ou c'est qu'y a pas eu d'élément déclencheur ?

Un autre cas typique : les vieux d'à côté.
Se lèvent à l’aube pour faire le ménage/laver devant la maison, éteignent leurs lumières à 20h45 (juste après PPDA). Et le samedi matin, grande sortie de la semaine : direction le cimetière. Le pire, c’est que je n’exagère rien.

Non, je ne pousserai pas jusqu'à aller faire une chercher sur le taux de suicide chez les vieux. N'empêche que...

(Si jamais je vire vers cette voie, s'il vous plaît, achevez moi.)

C'était dans la série "Audrey découvre la vie".

De la difficulté d’être du genre féminin.

2007-12-27T03:58:00.000+01:00

Tous les deux/trois mois, en plus du sang, mon corps part en quête de ses limites. Sauf que ça n’a absolument rien de ludique.

Tout commence par le voile blanc devant les yeux, qui s’épaissit.
Descendre les escaliers, avant de ne plus pouvoir.
Première entrevue avec l’émail.
Un « Hé, faut manger hein… » de ma mère (évidemment), à peine le temps d’articuler que non c’est pas ça du tout, le corps a pris le dessus.
Début du ballet sordique.
Les premiers aller-retours, passe encore. Viennent les plus redoutés, quand le corps expulse ce qu’il ne contient pas. Et le coeur qui ne cesse de cogner.
Les « Ca va, t’es sûre..? » mal assurés des parents, aux moments de répit.

Puis, enfin, s’allonger vraiment, attendant le sommeil, le seul à pouvoir presque tout effacer. Les vibrations des ronronnements contre ma jambe l’ont certainement aidé à venir plus vite.

Il est trois heures et quarante-six minutes. La douleur a laissé place à une putain d’envie de musique, d’intensité, de douceur, d’images, de contrastes, de partages, d'apprendre, de… Vivre, tout simplement.
(et de manger une clémentine.)

[Je publie pour que ce soit vraiment la dernière (des dernières) fois. C’est dingue, de pas savoir prendre de soi (médicalement parlant) à ce point. Je me donne un mois pour aller relever ma manche, et sourire à l’infirmière pendant que les petits tubes se rempliront.]

Parenthèse(s) hivernale(s).

2007-12-19T22:16:00.000+01:00

Avec un léger décalage, mes 240 mois ont joué les prolongations.

D'une journée,

d'une semaine.

Alors, forcément, un peu blasée en début de semaine.
Au contre-coup, ajoutez un conseiller d’orientation qui vous dit alors que votre bouée de secours, ça peut être les concours administratifs [le pire est à venir], en commençant par ceux de niveau C, ou "y a la gendarmerie aussi, ça vous dit pas ?"... Un vrai comique, comme on en croise rarement.
Mais aussi, d'une prof qui ne fait que lire, mot pour mot, le poly que vous avez sous les yeux, avec le sourire en bonus hein, parce que, vous comprenez, c’est bientôt la nouvelle année.
(Pour éviter toute montée suicidaire, fuir au bout d’une heure.)
Et quelques autres détails insignifiants.

Mais voilà, ça ne pouvait pas durer !
Au programme de la journée remotivation :
- une traversée de la ville,Willow sur le dos.
Faut pas croire, ça demande une intense mobilisation des ressources attentionnelles. Surtout dans les transports. Si jamais une personne imprudente en arrive à tomber, parce qu'elle ne se tenait pas suffisamment bien par exemple, il faut pouvoir se pousser très vite, pour qu’elle tombe où elle veut, mais (évidemment) pas sur Willow.

D’ailleurs, ma nouvelle prof a une approche complètement différente de celle de l’ancien. Beaucoup plus… naturaliste, en fait. Fini les mouvements forcés et exercices de musculation des doigts (c’est là que je me rends compte que mon ancien prof était quand même un peu sadique^^, mais il avait un unvisers musical plus vaste).
Et c'est une très bonne bonne chirurgienne de violoncelles (mon chevalet avait bougé).

- Un brin de neuro. [Cette année, accessible à mon petit cerveau !!]

- LE cours où on oublie qu’il n’y a, soit pas de lumière, soit pas de chauffage, selon la salle choisie, on peut pas tout avoir, hein : entre psycho, psychiatrie, et anthropo. Bien loin de la psycho clinique «classique», quelque peu moraliste sur les bords.

Sinon, je crois que l’association relations publiques/ faux semblant et surjeux (observés) est de plus en plus ancrée.
Ou comment se conforter dans son asocialisation, et plutôt bien s’en porter.

Et puis, avant de retrouver les falaises et la maison de poupée aux volets bleus : match d’impro_le retour; récitals de clavecin, et dimanche, d’orgue (enfin !!) (oui, j’aime me perdre au milieu de têtes à cheveux blancs.)

Ca vaut bien une pause chocolat, tout ça.
Et puis, pendant que j'suis motivée, soirée découverte de Françoise Héritier :)

Deux ans. Deux ailes.

2007-11-23T03:27:00.000+01:00

Un nouveau vingt-trois septembre.

Je comptais retrouver mes touches noires et blanches, pour l’Absente.
Et puis non. L’association à Tiersen reste(ra) ancrée, mais il est peut être temps d'arrêter les répétitions médiatisées.

A la place, l’ouverture au violoncelle samplé d'Olivier Koundono (cellist d’Emily).

(Très abordable, en plus, le Monsieur. Même si vous l'approchez dans un état indescriptible, au bord de l'évanouissement (ignoble).
Sans oublier la Demoiselle de la soirée, qui les mérite bien, ses deux ailes.)

Suite en Je Majeur.

2007-11-18T23:57:00.000+01:00

Pour une fois, envie de déposer quelques mots par ici.

Je le fais de moins en moins parce que je préfère écrire, ancrer dans la matière. Voilà, c’est ça, besoin de matière.

Ce qu’il y a aussi, c’est que la musique permet l’impudeur que ne permettent pas les mots.

Ce qui me gêne, dans le fait de raconter une partie choisie de sa vie sur un blog, c’est que la limite publique/privée n’est pas établie. Ca peut être problématique quand ça implique d’autres que soi…Et puis, la représentation, se vendre…. Je m’en passe, en fait.
(Rappelons que je ne sais pas jouer.)

~~~

Sinon, ça va faire un mois que la fac est bloquée.
Du coup, j’en ai profité pour faire une trêve d’une dizaine de jours, au pays des creux et des bosses.

~~~

« Le violoncelle ? Le plus bel instrument du monde. Et le plus tendre, le plus persuasif, le plus émouvant.Son rôle se confond avec celui de la musique la plus inspirée. C’est un poète qui nous découvre les régions les plus hautes de la pensée ; un guide qui nous introduit dans les sanctuaires les plus intimes du cœur ; un magicien qui crée en nous ces appels et ces prolongements mystérieux qui, d’un coup d’aile, nous emportent vers le Beau. »
Paul BAZELAIRE

(Je l’aime lui :D ! Un morceau-illustration [téléchargement légal, pas de panique ! Un conseil : passez directement à 1min40. (A écouter très fort.) Si jamais quelqu'un arrive à ne pas appuyer sur la petite croix rouge avant la fin des 15 minutes du morceau, qu'il me fasse signe !])

C’est tout simplement l'instrument le plus humain, pour moi.
Je trouve que le piano n’offre pas de contrastes assez marqués. Et le corps n'a pas de rôle particulier, il manque la précision (justesse), les vibrations...

(Et aussi, je rêve des Folies d'Espagne à l'orgue (pour l'ampleur).)

Pour parler du violoncelle en particulier, Willow se porte toujours aussi bien. Bientôt un an de coexistence.
Ah oui, on a trouvé une nouvelle guide-violoncellique. Maintenant, j’espère que ses compétences sont corrélées à la profondeur de ses décolletés… M’enfin, je pense que ça ira !

~~~

A portée de main ces derniers temps, Perec, Zweig, Levi-Strauss, Sepùlveda, Uhlman.
Et d'oreilles : Gonzales, Mansfield.TYA, Björk, Bumcello :), Emily Loizeau (pour me mettre dans le bain pour jeudi !), et un peu trop d'Apocalyptica.
(J'vous épargne le ciné, expo', match d'impro, et opéra à 5euros. Ah, et le colloque de vendredi dernier ! Un grand moment pour de pauvres petites étudiantes incapables de rester sérieuses plus de 15 minutes d'affilées. D'ailleurs, j'ai enfin trouvé des masters qui me plaisent vraiment. (Il était temps, oui). Ca s'applaudit, tout de même. Maintenant, il faut qu'on veuille bien de moi... Ce qui est une autre histoire.)

~~~

La minute futile :
Je me suis réconciliée avec mes perles ! Oui oui, au collège, j’étais fière de mes petites poupées en perles... Et bien, maintenant, ce sont des boucles d’oreilles , qui naissent sous mes doigts (et que j'assume pleinement.)
Ou comment se consoler en évitant tout achat compulsif.

Et puis, il y a tout ce qui ne sera pas mis en mots ici. Sans doute le plus important.

Parce qu'il n'y a pas de raisons que ce soit toujours les mêmes oreilles, que j'écorche.

2007-09-09T22:33:00.000+02:00

[Malgré les fausses notes (glissées à presque toutes les mesures, sinon ça ne serait pas drôle, hein...), l'accompagnement sauve un peu le morceau.]

Voilà. Maintenant, vous comprenez pourquoi c'est nécessaire pour moi de vite retrouver un(e) guide-violoncelliste :-)

Post-it pixellisé.

2007-09-05T21:27:00.001+02:00

Des montagnes, des enfants. Puis les deux réunis, découverte de l'immédiateté et de la promixité (quasi) permanente.

Jamais été aussi peu chez moi que ces trois derniers trois mois. (D'ailleurs, si la Sncf veut créer une nouvelle carte de fidélité, je suis preneuse !)

Quelques escapades parisiennes, des rencontres, des anniversaires...

J'ai été une festivalières, aussi : le festival du film de sculptures, le Rock dans tous ses états, et surtout, le (22ème) festival international de théâtre de rue (mais d'artS de rue, en réalité). Où l'espace public devient un territoire d'e(n)jeu, de création. Amateurs ou professionnels. Du théâtre, du cirque, de la danse, et beaucoup de musique.
Alors, forcément, je rêve d'y retourner dans quelques années, avec Willow sur le dos. (Et avec au moins un(e) autre instrumentiste, ou danseur/se, dans l'idéal !)
Un petit aperçu, dans lequel se sont glissés quelques instants figés, ailleurs.

Des nouvelles de Willow maintenant, tout de même : malgré trois mois passés dans la pénombre, seul, il se porte bien.
D'ailleurs, je ne l'ai pas écrit ici, mais actuellement, il est orphelin. C'est ma faute aussi, j'ai pas pensé lui faire signer de contrat, au guide-violoncelliste. (Non, en fait, le devoir l'appelle, plus loin.)
Donc tous les deux, on est à la recherche d'un tiers. (Faut que je commence à démarcher les écoles de musique...)

Voilà, le reste... Je partage pas :-)

Un Génie.

2007-06-05T00:55:00.000+02:00

Quelques notes (solution de facilité ?).

2007-05-15T21:27:00.000+02:00

Parce qu'il est vrai que je suis très banale, comme fille.

Parce que je suis incapable de créer, parce que Tiersen, parce que toi.

Voilà.

L'Homme qui a su corréler Art et Humanité.

2007-05-06T01:37:00.000+02:00

Il y a une semaine :
" Papa, mon portable est décédé.
- ... Qui ?
- Mon portable, mon téléphone !
- Ah ! Rostropovitch aussi.
- Euh, c'est pas très drôle...
- Non, c'est pas une blague
- Ca marche pas ! J'te crois pas !"

Et pourtant.
Quelques larmes rapidemment séchées.Il est immortel.

Le livre de Jules Roy était encore sous mon oreiller (cf. note sur Paris).
D'ailleurs, je préfère ses mots aux miens.
Rostropovitch a travers sa plume :

(1991, Il enregistre les Suites de Bach dans la basilique de Vézelay.)

« Soudain, un chant s’échappe, grandit, emplit l’espace, fracasse la glace de l’air, y tourbillonne, s’arrête, redescend brusquement, rejaillit. C’est le prélude de la Cinq. L’archet va et vient, pareil à une épée, se balance, s‘enroule dirait-on, autour de ce qu’il fait jaillir.
Une voix profonde coule dans les parois lisses du déambulatoire, s’y love, puis grimpe aux colonnes si blanches, encore qu’elles ne soient éclairées que par reflet, et plonge dans la nef, abîme où elle se perd. (…)
Silence soudain. Le maître se lève, vient à moi, m’embrasse encore. Trois baisers sur mes joues. C’est un embrasseur.
Sent-il que je réchauffe le désert où, maintenant rassis, il cisaille dans une sorte de rage les premières portées de l’allemande, puis les rejette et les renvoie d’un ton plus vif ? Ou seulement, comme pour un essai de voix, serait-ce un essai de transmission ? Des paroles claquent loin dans le vide. Le maître se relève, fait quelques pas, retourne à sa chaise, attire à lui son instrument, relance son archet, scie et rescie la même phrase, rampante d’abord, subtile dans ses approches et ses contournements, puis se ruant en même temps que les chauves-souris, d’un bond, par-dessus les colonnes du chœur et se perdant sur une eau charbonneuse. »

« Là où il était, savait-il qu’on l’entendait à présent de partout ? Qu’à travers les lames d’espace, sa musique dévalait du haut de nos deux tours dressées dans les étoiles comme des mâts de la NASA, qu’elle coulait non seulement avec les rivières en toute vers l’océan, mais sur les forêts endormies, (…) et je le voulais, sur toute la planète jusqu’aux avions de ligne où des passagers somnolaient, jusqu’aux continents où l’on mourrait de faim, jusqu’aux banlieues nègres où battait le tam-tam, jusque dans les profondes vastitudes de la Mésopotamie où les monstres volants américains zébraient le ciel de rayons.
Et pourquoi pas jusqu’au plus loin, jusqu’à ces îles où les eaux ne sont jamais calmes, où le vent fait hurler les chiens, où les gens vivent comme dans des goulags, pareils à des ombres, et jusqu’aux rives du Yang-tsé et jusque dans les déserts de Somalie ? Interprète et serviteur de la beauté, Slava raclait et raclait les cordes de son violoncelle comme avec une crinière de chimère.
(…)
Il me semblait que le reste du monde s’éloignait. La nouvelle lune n’apparaîtrait que dans trois jours, si bas sur l’horizon que d’abord on ne verrait pas tout de suite les cornes de son croissant. Dans notre île, seuls les nuages accostaient, et soudain tout devint obscur dans la nuit de mystère où Rostropovitch interprétait le Suites de Bach, danses profanes, pour lui devenues sacrées. Nos voûtes romanes supportent difficilement une autre musique : du Bach, même déguisé en esthète, même en laïc, c’était merveille, les pierres pouvaient se réjouir. Elles ne sont pas toujours à pareille fête. »

Rostropovitch, Gainsbourg et Dieu, Jules Roy.

Ironie du sort, c'est ce moment que choisit mon guide pour m'abandonner... (Enfin, à confirmer.)

Pour finir, s'il ne fallait garder qu'un concerto,

Un petit tour...

2007-04-22T19:55:00.001+02:00

Ca fait quelque chose quand même, de voter pour autre chose que des délégués de classe.

Et ce qui est drôle, c'est la soudaine ouverture des gens, au bureau de vote.

Ca a pourtant commencé par une fuite : une voisine, qui a la fâcheuse tendance à me prendre pour un bisnounours. Or, j'ai beaucoup de mal avec la proximité physique quand je connais pas, ou peu.

Sur le chemin (entendez pas là, la dizaine de pas qui nous sépare du bureau de vote), avec ma mère on sort nos cartes, pour que ça plus vite.

Sauf que, planté devant l'entrée de l'école, un beauf de campagne (si si) nous regarde avec un grand sourire.

J'ai peur que ça soit un prof qui aurait changé et je ne reconnais pas, mais en fait, non : un (ancien) collègue de ma mère.

Au moment de la traditionnelle poignée de mains, il sert ma main un peu trop fort, et surtout... ne la lâche pas.
C'est très embêtant.
Je me dis que c'est encore ma notion du temps qui débloque, mais non.

Il entame la conversation avec ma mère, sans me lâcher.

Ce qui est très ennuyeux, c'est qu'il a des lunettes de soleil. Même pas la peine de tenter un regard méchant, vu qu'il n'y aura pas de retour.

Donc je fixe ma mère en pensant très fort "tu le connais, alors dis-lui de me rendre ma main, s'il te plait !"
Mais aucun résultat.
Vive la solidarité, hein.

Il ne me reste plus que la méthode "A trois, tu tires très fort pour te dégager" (ou méthode de la fille sauvage).

Ca va, ma mère n'a pas eu trop honte.

Ils ont parlé un moment, du chômage et d'autres choses pas très gais. Mais ce qui me dérangeait surtout, c'était que son regard soit dissimulé.

Et puis, un vieux s'est approché, pour nous demander de quel pays on (elle) venait.
Ce qui est drôle, c'est qu'ensuite, y a de fortes chances pour que les gens enchaînent sur "Ah oui, vous savez, j'ai beaucoup voyagé, moi !"Ce qu'il a dit.
A part que pour lui, beaucoup voyager, ça veut dire avoir été aux Antilles.
Enfin, c'est toujours ça, hein. Surtout ici.

Et puis sa femme l'a rejoint, en commettant d'abord une grosse erreur "Bonjours mesdames !" Mais elle s'est vite rattrapé (j'espère que j'lui lançais pas un regard trop méchant, la pauvre…) "Euh, mademoiselle, pardon ! Avec ses deux L !"

Tout ça pour dire qu’en trois ans et demi, c'est la première fois que des gens viennent vers nous aussi spontanément !

(C'est l'heure des résultats !)

1€40, le petit ticket violet.

2007-04-19T23:44:00.000+02:00

A peine le temps de retrouver quelques repères, que la ligne 14 me ramenait déjà à mon train.

A vrai, ça avait plutôt mal commencé.
La première soirée, j'ai bien cru que je ne tiendrai jamais un jour de plus.

Prenez deux soeurs, au moment de préparer le repas.
"Bon, ce soir, feuilles de salade/pommes. Normalement j'mange pas le soir...
- J'arrive pas à ne pas manger le soir moi, il me faut au moins du lait.
- Non le lait c'est mauvais, bois de l'eau !! Ca aide à brûler les graisses en plus !"
...
Après avoir avalé trois feuilles de salade:
"Nan mais regarde, j'ai trop de capitons !!!"

Il y a aussi eu le je monte sur la balance toute habillée, après avoir mangé et bu, et je m'écris "J'ai pris un kilo depuis ce matin !"

Réponses sèches, et puis, j'ai préféré me taire, en luttant pour rester un minimum concentrée sur la télé.
Mais le tableau n'a été complet que lorsque ma tante est rentrée.
Pas vue depuis... L'année du bac.
"Ca va? Ca faisait longtemps ! On dirait que t'es plus enrobée que la dernière fois qu'on s'était vues...
- ... "
Elle a du lire le mélange de détresse et de colère sur mon visage, parce qu'elle a essayé de se rattraper avec un "Mais ça te va bien, hein".

Tous obsédés, tous. Ca me rend dingue, vraiment.
Enfin bref.

Il y a tout de même (et heureusement !) eu de jolis moments après cette première soirée.

Quelques images :

Sushis, pas loin du Luxembourg.

Petit tour aux Halles et à Beaubourg, quand même.

(Mini) Paris by night.

La Sorbonne.

Boulinier !

Passage obligé ! A 22h, c'était presque désert, en plus.
Après l'épluchage du rayon Sciences humaines, direction celui de la Musique...

Première grande joie : Rostropovitch.

Ensuite, un coup d'oeil aux partitions, on sait jamais... A côté d'un truc d'Obispo, un petit livret de partitions pour violoncelle (pour débutants, en plus !).

(Là j'étais dans un état difficilement descriptible).

Boulinier, ou l'endroit où aller pour avoir les yeux qui brillent tout le reste de la soirée.

Une journée bien comme il faut.

2007-03-30T01:37:00.000+02:00

Une journée bien comme il faut ne commence pas trop tôt. 10h, c'est très bien.

Deux heures assise sur une chaise, à lire des textes, puis observer le manège des exposés, enfants psychotiques, ou névrotiques.

Rentrer manger (ses pâtes).

Pause semi-studieuse d'une heure et demi, et direction chez monsieur le violoncelliste.
La porte de la cour est ouverte, mais personne. A peine le temps de poser Willow (ce qui a évité à ma main de décèder), de me mettre à la recherche de mon portable que le monsieur arrive en courant.

Trop de temps sur la gamme de si bémol majeur*. Je n'ai jamais aimé les gammes.
Comme d'habitude, il fait preuve d'une patience exemplaire.

Une heure et demi plus tard, j'ai à peine le temps de courir déposer Willow chez moi, et de repartir immédiatement en cours.
Refus scolaire anxieux, troubles de la parole et du langage.
(Eh oui, ce n'est pas le mercredi la journée des enfants, mais le jeudi.)

20h, les femmes de ménage ferment les portes derrière nous.

21h45, après avoir récupéré ma voisine au passage, direction le cinéma.

00h15, Melle C. nous redépose au pied de la résidence. Mais le manque de nicotine contraint Houda à partir à la recherche d'un tabac ouvert...

00h45, enfin prendre le temps de manger. Et de sortir Willow de son étui, qu'il respire un peu.

* Seule partition actuellement introuvable, donc certainement restée sur le pupitre du monsieur... Oh, le bel acte manqué ^^.

La magie, ça existe.

2007-02-15T01:15:00.000+01:00

Dimanche, je me suis rendue compte que l'opéra finalement, ce n'était pas si élitiste que ça.

Au dos du programme du quatuor, un encadré : Cendrillon.
Depuis, plus qu'une idée en tête : ce sera mon premier ballet. Eh oui, jusqu'ici je n'avais vu que des bribes, comme la mort du Cygne, mais jamais de ballet.

Hier, 18h30, je noue les rubans de mes chaussures de (fausse) danseuse, en me disant que ça me portera peut être chance (comment risquer bêtement de tomber malade).

Une heure avant le début du spectacle, je rejoins Melle la flûtiste (que vous pouvez entendre jouer, un peu bas).
Objectif atteint : on est les premières de la file des places de dernières minutes.
Cartes d'étudiantes et sous à la main, on attend le "c'est bon pour les places de quinze minutes !".

Une fois nos places en main et les escaliers montés, on découvre nos sièges : deuxième balcon, tout à gauche de la scène. Donc pas très bien placées, mais tant pis, pour cinq euros on n'allait pas faire nos difficiles !

Le temps de partager quelques bonbons en me demandant combien de danseuses-copines de ma presque voisine sont dans la salle, et la lumière s’éteind (enfin !)

Deux heures de Magie.
Seul petit bémol, la musique, pas assez entrainante. Mais largement rattrapée par la mise en scène, les costumes, les décors…
Mise en scène d'ailleurs plus inspiré de la version des frères Grimm que de celle de Perrault. Des éléments drôles ou réalistes qui se mêlent à la féerie.
Et puis, une grande place à l’interprétation, plusieurs visions possibles.

Bref : magnifique !

Un des plus beaux moments: les Exotiques.
(Vous excuserez la dame qui crache ses poumons au début, hein.)

A 22h, le rideau se baisse.

Des étoiles plein les yeux.

[Entre deux coupures-internet.]

2007-02-06T16:59:00.000+01:00

Tout a commencé le dimanche qui précédait la reprise des cours. Je me disais que ça ne durerait qu’un jour ou deux jours, le temps de se remettre dans le bain.
C’est sûr que l’attente des résultats est angoissante, surtout que je sais pertinemment que je n’aurai pas la moyenne (vous verrez ^^)(et que la prof de stats nous rassure beaucoup en anonçant qu'il y a plein de notes entre 0 et 5), mais que le problème est ailleurs.
L’impression de s’émietter combinée à celle d’être « en dehors », encore et toujours.
Fatiguée de me chercher dans le regard des autres.
Réaliser que je m’éloigne de beaucoup de gens (ou inversement).
Se demander si ce n’était pas qu’une façade, ces un an et demi de vie toute seule (...)

Aller en cours sans en avoir vraiment envie. Ne pas savoir quoi répondre à la question « Bon, quel jour on se fixe pour les Restos ? », alors que c’est moi qui ai insisté l’an dernier pour qu’on se lance.

S’efforcer de ne pas trop déteindre sur les autres, quand même.

J’comprends pas pourquoi maintenant, alors qu’il y a un an j’étais beaucoup plus seule qu’aujourd’hui, je ne rencontrais presque que des gens avec qui je n'avais rien en commun, si ce n’était de s’asseoir sur les mêmes bancs en amphi.

Ah sinon, dans la série « ma vie est passionnante », j’ai testé les courses avec sa voisine. Seulement voilà, au bout de trois articles dans le caddie et trois « Ah ouais, ça a l’air bien ça, j’vais prendre comme toi ! », ça devient un peu déroutant.
Du coup, vous n’osez pas prendre ce que vous consommer d’habitude, vous essayer d’équilibrer un peu plus, et même de prendre de la viande.
Le passage en caisse n’est pas drôle du tout, surtout quand vous vous rappelez que le mois vient à peine de commencer.

Reboostée là, grâce à une belle soirée dimanche soir (pourvu que ça dure !) : une flûte traversière, un synthé et deux violoncelles dans mes 23m2 .

[Edit :

-> Un bref aperçu :-) <-

Non, je ne sais pas comment on "tourne" une vidéo... Donc il faut pencher la tête ^^.

Ils ne sont pas très bien accordés, mais c'est c'est la seule vidéo où ils sont à peu près anonymes que j'ai !
Je précise que le monsieur ne joue pas sur Willow, mais sur sa Bête à lui.]

Enfin voilà.

Pour Alice, j’sais pas. Résilier, ou pas ? J’vais voir.

Bon, c’est parti, j’ai quelques secondes pour aller faire un copier-coller dans Blogger.

Entre évasion et réalité.

2007-01-20T16:47:00.000+01:00

Et c'est reparti pour une période de joie et de bonne humeur !

2007-01-08T10:56:00.000+01:00

Dans la série "la fille qui refait les mêmes erreurs tous les ans" :
- devant les portes de l'amphi 45 minutes avant l'exam (histoire de bien stresser sur place, hein ^^)
- comme au bac, et comme à chaque premier exam l'an dernier, j'oublie de prendre une montre.
Du coup, inévitablement, quand la dame aux talons stressants (les gens devraient penser à ne pas mettre de talons quand ils surveillent des partiels) a dit "Il vous reste dix minutes !", j'en étais qu'à un peu plus de la moitié... (Eh oui, septembre me tend déjà les bras !)

Je remercie quand même le monsieur de ma rangée qui est venue me voir avant le début de lépreuve "Euh, excuse moi, qu'est ce que vous avez fait en cours, en fait ? Ca ?" en tendant un poly' de L1
Au moins, y aura pire que moi ^^.

Bref, vivement la fin, que je puisse courir à la Fnac acheter Paris je t'aime, ouvrir mes livres "en attente", être une danseuse d'un jour avec ma presque voisine, dormir sans culpabiliser, (...), sans oublier Willow bien sûr !

Souvenir d'un été (2005).

2007-01-01T14:34:00.000+01:00

(En plus c'est la ligne 14 !!)

Puisqu'il parait que c'est mon destin...

Amis musiciens, bonjour,

Je vous donne rendez-vous dans... disons, 4 ans (le temps que mon niveau soit à peu près correct) pour aller passer les castings de la Ratp. Oui, je ne veux pas être une clandestine, courir avec Willow, c'est pas très facile !
Tous les intruments sont acceptés, du moment qu'on arrive à s'accorder.
Les danseurs/euses sont aussi les bienvenues :-) !

J'ferais mieux d'aller réviser moi...

Bonne année à vous.

(Pathétisme), instants choisis.

2006-12-17T17:40:00.000+01:00

Mardi.
« Bon alors aujourd’hui, vous allez trier des jouets.»
Avec Melle C., on est toutes heureuses.
Sauf qu’au bout de 30 minutes de tri, c’est le drame. Un type se poste devant la porte, nous fixe en mâchant son chewing-gum, de la même manière que les vaches mangent de l'herbe.
« Vous êtes étudiantes ?
- Oui.
- Oui mais, collégiennes ou lyciennes ?
- Ben non… Etudiantes !»

Sur le coup on a pas bien réalisé que collégienne = 13/14 ans . Mais ça est, le type est catégorisé : beauf.
Je finis par comprendre que le beauf, c’est... un bénévole.
J’pensais vraiment pas que les mots beauf et bénévole étaient compatibles.
Le beauf raconte de la merde, et va en "salle de repos" prendre un gâteau ou un café tous les quarts d’heure.
Très utile, quoi.
On essaye de continuer à trier calmement. Mais plus ça va, plus j’ai envie de l’étrangler.
Au bout d’une heure et demi, je fais un barrage avec des sacs poubelles, pour plus qu’il entre dans la pièce. Mais il continue quand même à parler à Melle C., moi j’en peux plus, je l’ignore complètement.

Sur le chemin du retour, j’arrive même pas à en rire.
Une facture m’attend sur mon pallier.
Premiers signes d’agonie de l’écran de mon ordi.
-- > Première soirée de déprime.

Mercredi.
J’entre dans une période de grande estime de moi.
Petite illustration : chez Mr mon professeur :
« Tu vois, j’y arrive pas. »
« Elle est mauvaise ma position là, hein ? »
« Elle est fausse ma note... » Etc
Au moindre petit bâillement *Tu vois, tu l’ennuies* et j’en passe.
Bref, heureusement qu’il est payé, le monsieur ^^!

Le soir, psychopatho.
« Pour ce dernier cours, on va parler du suicide. »
Su-per ! Les dix premières minutes, je me dis que je ne tiendrai pas les 3heures, qu’à la pause je partirai par la petite porte de derrière.
Finalement, le cours est bien construit, donc je m’efforce de prendre un minimum de distance, et ça passe plutôt vite.

Jeudi.
Un message en sortant de psycho du développement : ma mère est de passage(!).
Je lui propose de me rejoindre chez moi, parce pas énormément de temps pour manger.
Les minutes défilent, les pâtes refroidissent, je commence à désespérer.
Et puis finalement « T’habites à quel étage, déjà ? » (Faut lui pardonner, c’est la troisième fois qu’elle vient ^^.)
J’ai quand même le temps de lui présenter Willow (le cello).
Oui, j’ai oublié de l'annoncer : ça y est, il est baptisé ! Merci à sa marraine de m’avoir aidée :p . (Rien à voir avec Buffy, que j’ai dû regarder en tout et pour tout dix minutes dans ma vie. Oui je sais, j'ai loupé une partie de mon adolescence, j'en suis bien consciente.)
Ca évitera qu’en tapant v i o l o n c e l l e + mon prénom dans google, on tombe directement ici...
Je précise que ce n'est pas parce que vous n'êtes pas sa marraine que vous ne pouvez pas venir le voir, hein ^^.

Vendredi.
Le matin : cours, donc ça va, y a des gens et tout ça.
Mais rien l’aprèm, et au lieu de réviser, je déprime (je vous épargne les petits détails pathétiques, mais j’avais pas de chocolats, quand même !). Le soir, je me dis qu’Houda va me sauver, mais non : pas là. Je poursuis donc ma soirée-déprime.
Comme ça après je culpabilise, voyez comme c’est organisé tout ça.

Samedi.
Je devais vraiment avoir une voix de fille désespérée la veille au téléphone : mon père et Petit frère décident de faire un geste pour mon ordi, ils débarquent pour un troc d’écran, et faire un peu le ménage dans mes fichiers.
Du coup, aujourd’hui, je peux taper mon dossier tranquillement, sans que l’écran ne s’éteigne toutes les deux minutes.

Bon, j’espère que la semaine prochaine j’arriverai à regagner quelques points d’estime, histoire que je sois pas totalement en décalage avec les gens. Parce que vous comprenez, c’est Noël : il faut être heureux.

Partout, tout le temps.

2006-12-03T18:42:00.000+01:00

Une semaine plutôt "sans". M'enfin.

Il y a quand même eu la grande émotion de la semaine. Juste avant les trois heures de dictée intensive du mercredi soir (--> psychopatho).
Je faisais mes "exercices de la semaine", et puis, j'en ai eu marre des cordes à vides. A force de tâtonner, ma première gamme est née.
(Bon, elle n'est pas toujours très juste, et j'ai appris entre temps que ce n'était pas les bons doigtés ^^)

Notons que c'est l'instru' parfait : les bouts des doigts de la main gauche souffrent un peu, mais la main droite, pas du tout, donc aucun problème pour écrire !

Il est partout : dans mes oreilles quand je marche dans la rue, en cours aussi, les rares fois où on n'a pas de notes à prendre, je travaille ma position d'archet avec un stylo (ma camarade de banc attitrée va finir par fuir ^^).

Devant mes yeux aussi.

Tout le temps.

Quelques photos, encore.

Une loupée, parce qu'on me voit mal : c'est parfait.
(En même temps, on peut remarquer que ma position n'est pas bonne : bras gauche bien trop bas. )

Et surtout celle ci, sur laquelle la couleur de l'instru' ressort bien.

Promis, j'arrête bientôt d'en parler !

Là où s'arrête le poids des mots.

2006-11-23T18:49:00.000+01:00

Un an.
Parce que par association, c'est devenue la sienne, de comptine.

(Trop rapide, et la vidéo est sombre, mais je voulais garder la "première prise", alors, tant pis.)

La voix d'un homme, les courbes d'une femme, que l'on tient comme un enfant.

2006-11-21T20:47:00.000+01:00

Tout a commencé le vendredi 3 novembre, après un "T’es allée voir chez *nom du luthier* s’il en avait pas d’occas’ dans tes prix ?"
Honnêtement, je n'y croyais pas du tout, mais c’était l’occasion de pousser la porte que je n'avais jamais osé pousser jusque là…

"J’en ai peut être un qui peut vous convenir. J’vais voir, j’vous le monte si il est présentable !"
Je m’attends à voir un instru’ fissuré de partout ^^… Mais, pas du tout !
Vernis clair, il a trois/quatre ans, donc il est parfait (vaut mieux ne pas avoir un violoncelle neuf quand on débute, histoire de ne pas « mal » former le son), et... dans mes prix !
"J’vous le réserve, alors ?"

Quatre jours après, j’y retourne avec Mr. mon professeur.
(Cette fois, le luthier me tutoie ^^)
Résistant, bonne sonorité, vraiment rien à signaler… Donc c’est officiellement mon futur Mien !

(Grosse) Fausse joie samedi dernier : « Fermeture exceptionnelle : congrès ».

Et puis, aujourd’hui.
Une journée qui commence par les deux heures de TD de neuro les plus longues de ma vie.
Et surtout, la pluie qui tombe par cordes, et qui ne s’arrête pas.
(Mais à midi, un colis sur mon pallier ;-) !)

16h35, fin des cours, descendre au centre-ville.
17h00, je pousse la fameuse porte.
Comme il pleut beaucoup, ça m’inquiète. Alors le Monsieur met le violoncelle dans un grand sac plastique, avant de le mettre dans sa housse.
On parle un peu. Le violoncelle est dans mes bras, ça y est, je commence tout doucement à réaliser.

Après avoir signé le plus gros chèque de ma vie ^^, je repousse la porte. Il ne pleut plus, pas besoin de courir jusqu’au bus*.

Voilà :-).

J’vous épargne les « il est trop beau !!! ».
On fait connaissance, depuis quelques heures.
Je crois que j'illustre bien la notion de sublimation de (ce cher) Freud ^^.

L’archet… Une fois sur deux la note (non encore identifiée) est à peu près juste , et celle d’après, ça ressemble à… Un chat qu’on égorge.
(Rassurez vous pour mes voisons : j’ai pris une sourdine !)

Premier cours demain aprèm, avant mes trois heures de psychopatho.

Bon, je commence à me préparer psychologiquement à le laisser tout seul demain pendant que j’serai en cours.
(Non, je ne vais pas dormir avec, de toute manière, bien trop peur de l’écraser ^^).

:-)

*Son vrai nom risquerait de mettre en péril mon anonymat :p

Pas groupie, mais * :-) *

2006-10-29T01:37:00.000+02:00

Prenez trois (petites) demoiselles. Mettez les au concert de Vincent Delerm, alors qu'elles n'apprécient que très moyennement son nouvel album. (Places achetées avant l'écoute ^^).
Au final, vous obtiendrez ça -> :D

J'explique.
Déjà, quand on est arrivées (en retard de 10 minutes, pour des raisons que je n'ose pas détailler ici, histoire qu'on ait trop honte :p), en levant les yeux sur la scène, qu'est ce que je vois ? UN VIOLONCELLE! (Promis, j'ai pas pleuré.)
Tout de suite, j'ai pardonné au monsieur derrière son piano les arrangements bizarres de son dernier album.

Les chansons passent, dont quelques unes de ses anciens albums (mais pas Cosmopolitain, on peut pas tout avoir dans la vie.)
Le tout aggrémenté de vidéos, rétroprojections, petites mises en scène et surtout d'(auto)dérision.

(Il est tout à droite ^^.) Photo prise par Melle J.

Tout ça pour dire que Vincent Delerm n'est pas juste un type qui chante des choses comme Aujourd'hui, j'suis sorti de chez moi, j'ai vu un chien et une vieile etc, cloué à son piano.
Si vous en avez l'occasion, allez le voir sur scène, vraiment. (Euh, sauf en cas d'allergie sévère ^^.)

Voilà, c'était mon coup de coeur du mois :).

Vents et marrée (basse).

2006-10-22T22:25:00.001+02:00

Quelques efforts, maladroits, des deux côtés. D'ailleurs, je crois qu'il y a plutôt trois, de côtés.

Petit frère dit qu'il veut faire comme moi : bac L, fac de psycho, les Restos...
Quand il m'a demandé combien de moyenne j'avais à son âge, j'ai préfère prétendre que je ne m'en souvenais plus.
Y a plus qu'à espérer que quand il aura moins de problèmes d'hormones (eh oui, ça commence déjà), il s'ouvrira d'autres portes.
Et que personne ne suive mes traces.

J'ai participé à leur nouvelle activité du dimanche : rouler sous la pluie.
Le premier quart d'heure, on se laisse bercer, mais ça devient assez vite lassant, surtout quand le principal sujet de discussion est le grand prix de formule 1 du soir...

C'était tout de même l'occasion de parler du violoncelle, de mes petits projets qui prennent vie.
D'ailleurs, j'ai remarqué que la plupart des gens commencent par répéter "violoncelle", et puis très vite, ça devient "violon".
Alors, j'ai expliqué que non "Violon, alto, violoncelle, contrebasse : du plus aigu et plus petit, au plus grave et encombrant. Donc tu vois, le violon et le violoncelle, c'est pas pareil, c'est un peu comme si tu comparait une mobylette à une moto."(Au passage, mes excuses aux violonistes, que je ne discrime pas, hein.)
Je n'en dirai pas plus : j'attends que tout ça se concrétise encore un peu plus. Mais, bientôt. :-).

Avant de rentrer, il a arrêté le moteur. Parce que je voulais voir la mer.

Mais comme il pleuvait, que le vent soulevait dangereusement ma jupe, et que petit frère boudait dans la voiture, on l'a rapidement quittée.

Et puis, voilà. Dans moins de deux heures, une nouvelle semaine recommence.

EDIT (2/11/06)

Tiens, c'est amusant... Un écho.

Y a des jours où on se dit qu’on a bien fait de se lever.

2006-10-04T22:17:00.001+02:00

Tout commence ce matin, 10h.
Alors que j’attends de trouver la motivation nécessaire pour sortir de mon lit et aller finir de taper mes cours de la vieille, on sonne : le plombier commandé par la gardienne.

Une fois le monsieur entré, je me rends compte que sur l’étendoir, en plein milieu de la pièce, y a quasi tous mes sous-vêtements qui sèchent… Donc je reste plantée devant, le temps de retrouver assez de neurones pour avoir l’idée de mettre un drap par-dessus.

Ca parle beaucoup, un plombier.
Au début, c’était des « Oulala », légèrement angoissants… Et puis il s’est rapidement mis à me raconter sa vie. "Vous êtes étudiante en droit ?" "Ah, en psycho ! Ben vous devez être dans la même fac que ma femme, elle est en troisième année de socio !"
Comme le monde est petit ^^.

16h30, direction la fac pour mes 3 heures de cours du mercredi. (Comme, la vie est dure.)
Arrivée dans le hall avec mademoiselle C., je croise Alicia (tu veux être une anonyme aussi ? :p) qui a failli me faire avoir une crise cardiaque : "Les résultats sont affichés !"
Oui, faut que je précise qu’en début de semaine, un foudroyant beug informatique repoussait les résultats à « ultérieurement »... Donc je pensais qu’ils ne seraient pas (ré)affichés avant au moins vendredi.
Je tourne les pages en tremblant de partout, et… C’est bon, j’ai mon année en entier, même pas de S1 à rerattrapper comme je le craignais !!!
Moment de joie intense,larmes aux yeux et tout et tout.
(Du coup, demain j'irai vider mon compte pour obtenir le bout de carton qui fait que vous êtes un(e) vrai(e) étudiant(e).)

Avec mademoiselle C., on va s’installer dans la salle de psychopatho', hyper motivées.
Dix, vingt, trente minutes passent, sans prof.

Champ’ (y a plus qu’à prier pour qu’il ne tombe jamais sur mon blog ^^) tout content de pouvoir faire une annonce : pas de prof aujourd’hui, « vous pouvez rentrer chez vous ! »

Journée épuisante, n’est-ce pas ?

Direction la Fnac, à la recherche d’A l’Ouest d’Olivier Adam.
Sauf que ça fait deux semaines qu’ils l’ont commandé, il n’est toujours pas arrivé.(Amazon me sauvera.)
Du coup, j'suis restée avec Delerm (Philippe) et sa Sieste assassinée, jusqu’au « Il est 19h, nous vous invitons à regagner les caisses, le magasin va fermer. » (Vous croyez qu'il y a des gens qui se forcent à acheter quelque chose, parce que la voix dit « les caisses » et pas « la sortie » ? )

Dernier détour : traiteur asiat’, histoire de marquer un peu le coup ^^.
En passant devant Pouf land, je crois entendre Never fall in love d’Emilie. Mais non, impossible… Hallucination auditive, ma pauvre !. Je retourne sur mes pas et... si..!
Un des plus grands chocs de ma vie.

D'ailleurs, en parlant d'Emilie, comme j'suis de bonne humeur, je partage...

Mode plaintes ON.

2006-09-29T23:16:00.000+02:00

C’est parti !

A 15h45, Audrey rejoint mademoiselle E. et une de ses amies devant la fac.
Objectif : se frayer un chemin jusqu’aux résultats.
Finalement, beaucoup moins de monde que prévu. On tourne les pages nerveusement, jusqu’ à trouver nos noms.
"Putain, j’avais 8 et quelques, maintenant j’ai encore moins !"
Là, le cœur d’Audrey accélère encore un peu.
Plus qu’une page… DEF. C'est-à-dire « défaillante », comme si elle ne s’était pas présentée aux épreuves.
Elle ferme les yeux deux secondes, les rouvre, mais non, toujours DEF.

La panique monte, direction le secrétariat.
"Excusez moi, j’crois qu’y a un problème avec mes résultats… J’suis défaillante sur le papier, alors que…
- Revenez lundi avec votre relevé de notes de la session de juin.
- Oui mais, lundi c’est la rentrée, et du coup j’sais pas si j’suis en L1 ou L2…
- Ben je sais bien ! Revenez lundi !"

Ok, gé-nial.
On respire, et on redescend.

Plusieurs personnes sont dans le même état, « DEF » alors qu’elles se sont présentées aux exams.
"Pas la peine de monter au secrétariat, vous allez vous faire rembarrer, faut repasser lundi."

D’après ce qui est affiché, E. n’a pas son année. Heureusement, son amie, qui n’est pas étudiante dans cette fac (de merde), essaye de détendre l’atmosphère du mieux qu’elle peut.

Sur le chemin du retour, E. appelle plein de gens pour aller boire un café, pour se remonter un peu le moral.
(Audrey, on s’en fout, hein, elle est pas invitée. )

Début de soirée, direction l'entretien pour donner des cours particulier d’anglais à un collégien.

C’est fou ce que les gens puent dans le métro (ou tram, pour les gens qui sont pas de la région ^^).

40 minutes d’avance, à marcher, sans trop s’éloigner pour ne pas risquer de se perdre.

18h, Audrey retourne devant la maison au portail blanc, en se disant que c’est un peu bizarre que tous les volets soient fermés.
Elle sonne, personne.
Elle décide de revenir dans 15 minutes.
Son deuxième tour de pâté de maisons terminé, elle re sonne. Toujours personne. Et l’hypothétique employeuse est sur répondeur.

Ne voulant pas se recoller aux gens puants dans le métro, Audrey décide de prendre le bus. Comme les journées de merde le sont jusqu’au bout, elle se trompe de sens.
Donc elle rattend le (bon) bus.

Une pauvre conne s’assoit en face d’elle, et la dévisage.
Regard méchant, regard de dépressive, rien n’y fait, visiblement ça amuse beaucoup la conne.
Donc Audrey va s’asseoir plus loin, et (re)met Tiersen dans ses oreilles, très fort.

Une fois arrivée, elle va sonner chez sa voisine, histoire de socialiser un peu, et de se changer les idées.
Pas là. (C’est le moment où Audrey rit nerveusement toute seule tellement elle en a marre.)

En résumé : joie et bonne humeur ^^ !

L’emploi du temps de L1 est imprimé, au cas où…
Objectif du week end : dormir le plus possible, ne pas penser.

Ca y est, j’ai fini de me plaindre !
Y a plus qu’à espérer que la semaine qui vient ne sera pas aussi pourrie qu’aujourd’hui.

Méfiez-vous des diviX.

2006-09-22T17:32:00.000+02:00

De retour en salle info, ça faisait longtemps !
Eh oui, à l’heure qu’il est, mon ordi est à moitié décédé.
Tout a commencé avec A la folie pas du tout. Alors qu’Angélique sortait de l’HP, le diviX a explosé dans le lecteur. (Non, ce n’est pas une blague.)
Donc hier : journée dehors.

Après avoir parcouru la ville pour trouver tout ce qui faut pour l’invitation annuelle des parents à manger, j’apprends qu’ils n’ont plus envie de venir.
Ayant horreur que les gens se forcent à, je ne précise pas que j’ai déjà tout acheté.
Le point positif, c’est que j’ai plus besoin de faire de courses pour la semaine.
(Mon père viendra quand même dimanche aprèm pour tenter de ranimer mon ordi. Priez pour lui ^^).

Donc, le soir, je déprimais sur mon synthé, lorsque ma voisine_de_connexion est venue sonner. Elle, déprimait à cause de l’individualisme ambiant. (Elle est marocaine, et a un peu de mal à s’adapter.)
Comme quoi, les déprimées s’attirent ^^.
Deux heures à parler d’Inde, de Chine, de Pérou… Vous l’aurez deviné, mon nouveau but dans la vie, c’est de trouver un riche héritier, minimum 80 ans.

Demain, Je vais bien, ne t’en fais pas. Sur la défensive, vu que […], mais ça meublera mon aprèm.

A très vite :-).

Liberté retrouvée.

2006-09-14T17:02:00.000+02:00

Aujourd'hui, à 10h, j'ai retrouvé ma liberté.
(Résultats : la vieille de la rentrée.)

Même que j'ai eu une place juste en face du meilleur surveillant-d'exams croisé jusque là :
- entre dans l'amphi en milieu d'épreuve en criant "Ohé, qui n'a pas de sujets ???"
- précise "Surtout, éteignez bien vos portables !"
Cinq minutes après, la chose accrochée autour de son coup se met à sonner... J'espère que c'est un chargé de TD celui là ^^. (Alicia, c'est un peu Bernard version jeune, physiquement. Tu vois lequel c'est ? :p)

Dans un tout autre registre, y a eu le weish-poète, aujourd'hui.
Alors que je me promenais avec une camarde faquienne (et oui, les rattrapages, ça permet de créer des liens ^^), que je tentais de rassurer "Mais non, t'inquiète pas, ici ça craint pas, j't'assure", une chose à casquette s'est arrêtée de l'autre côté de la rue, en nous fixant. Et il s'est mis à euh... rapper, dirons-nous. Sauf qu'on a pas compris les paroles.
"Regarde, il vient même de composer quelque chose pour nous !"
(On a quand même accéléré, hein ^^.)

Sinon, après avoir pas mal hésité, j'ai décidé de partager mon morceau-décompression. Vous savez, quand il est 4h du mat' et que vous angoissez.
Du Bach, tout simplement parce que mes doigts retrouvent le chemin tous seuls : merci au conservatoire ^^.
D'ailleurs, j'ai (enfin) osé imprimer quelques partitions de Tiersen. Eh oui, Tiersen, c'est sacré, ça ne s'abîme pas... Bref, peut être plus tard. En attendant, faut aller chez Lara !

(Le son et l'image sont décalés de trois secondes, par contre.)

J'attends de voir ma presque voisine danser, maintenant ;-)

Réaliser.

2006-08-22T21:50:00.000+02:00

Elle qui avance d'un pas décidé, et moi qui trotte derrière.
Briser le silence, vite... Chercher quoi dire, mais non. Rien.
Ecouter mes chaussures de (fausse) danseuse résonner sur le trottoir.

A cent pas du cinéma, une "nouvelle" boutique : quelque chose à dire !
"C'est nouveau ça, non ? T'y as déjà été ?
-Non."

Observer les gens qui chuchotent, entre la pub et le début du film. Rester concentrée sur le col de la dame de devant, ça va aller, le film va bientôt commencer.

Se rappeler des examens du conservatoire, au début. Jusqu'à l'odeur des lieux. Avoir envie de (re)jouer sur un vrai piano.

Et très vite, une boule à l'estomac. Peur d'être en train de devenir comme la tourneuse : glaciale.

Retour semblable à l'aller.

"J'te fais réchauffer quelque chose ?
-Non, je mange pas. J'vais boire un thé.
- ...Ok."
Se dire qu'il faut qu'on mange, nous.

Respirer, fermer les yeux, deux minutes.

Futurs touristes parisiens ? Ne manquez pas Notre Dame !

2006-08-10T16:17:00.000+02:00

Cette cathédrale vous évoque beaucoup de choses, n’est-ce pas ?
L’art gothique, la Galerie des Rois,Victor Hugo, l’étoile de bronze à partir de laquelle les distances au départ de Paris ou de France sont mesurées…

Bien sûr, une fois devant cet imposant monument, vous vous dites que la façade est magnifique.

Mais qu’en est-il de l’intérieur de LA cathédrale des cathédrales françaises ?

En entrant, vous risquez d’être éblouis. Non non, pas par la lumière divine… Par les flashs des appareils photos.
Tout de suite, vous pensez "Pff, aucun respect pour les pratiquants !". Et puis, vous tournez la tête vers les chaises-pour-prier : des gens affalés, qui discutent, ou font la sieste.
C'est à ce moment qu'à votre tour, vous sortez votre appareil photo.

Après quelques pas, quelque chose qui vous rappelle l’effet vitrine des transats de Paris plage...
A part que là, la vitrine est bien réelle. Comme il y a un prêtre à l’intérieur, une chaise en face de lui, vous en déduisez qu’il s’agit… d’un confessionnal !

Eh oui, après « Bronzez sur une estrade de faux sable, au milieu des passants», « Confessez-vous en public » !
(Illustration à venir, Bloggerrefuse que la photo ne passe (censure ? ^^).)

Passons maintenant à la partie commerciale de Notre Dame.

Evidemment, on y trouve les traditionnels cierges.

(Remarquez au passage qu'un cierge vaut plus cher qu'un coca-parisien...)

Tous les dix mètres, un distributeur.

Un peu plus original que les cierges, les "cartes prières". Eh oui, il faut bien ramener un p'tit souvenir, tout de même !

Notez qu'il existe aussi la version "Médaille", si vous étes à la recherche d'un cadeau.

Y a pas à dire, Notre Dame est un grand lieu de culte...!

Pour terminer (et cette fois, sans second degré), nous vous conseillons fortement d'attendre que la nuit tombe avant de quitter le quartier.
Saint-Michel, c'est plein de vie, la nuit :-).
Petit extrait :

Envoyées spéciales,

;-)

Y a quelque chose de la vie dans tes yeux qui rient.*

2006-08-08T22:16:00.000+02:00

Quelques heures entourée de gens habités, par une passion.
Une flamme qui scintille dans leurs regards.

L'art et la vie entremêlés.

Ma presque voisine, encore merci pour cette après-midi, un pied dans ton univers.

(On trouve un peu de Graham sur le net, quand même :-) ! )

Et puis, merci au danseur-dragueur, qui m'a dit quelque chose qui m'a fait très plaisir... J'finirai bien par (oser) m'y mettre ;-).

J'en profite pour partager cette vidéo de Polina Seminova :

* Ta p'tite flamme, Amélie les Crayons.

De retour.

2006-08-07T21:43:00.001+02:00

Première soirée seule, après une vingtaine de jours avec.
Paris et sa magie.
Retrouvailles, rencontres, et puis la Culture. Notre Culture.
Approcher l’absolu, mais en avoir peur. Alors, s’absenter, par moments (pardon).

Restent les étincelles.

Le mystère de la robe-SOS.

2006-07-06T00:12:00.001+02:00

Ce matin, je suis partie à la recherche d'une jupe que je ne trouve plus depuis un an : je pense donc l'avoir oubliée ici avant de déménager.
Je retourne (l'immense) montagne de linge à repasser.
Tout au fond, je tombe là dessus :

Du 18 mois, la robe. J'ai 18 ans.
J'comprends vraiment pas ce qu'elle faisait là. Ca fait bien longtemps qu'il n'y a plus de vêtements de bébé chez mes parents... Etrange.
Bref.
Ca m'intrigue, je décide de jeter un oeil à mes vieux albums photos...

Ca fait très future dépressive/acheteuse compulsive quand même ^^.
Les larmes, la robe-SOS, le prix encore attaché au bob bleu (25 francs 50, si vous ne voyez pas. Eh oui, c'était l'époque où les prix étaient encore raisonnables) : tout y est !
(Rassurez-vous, je n'étais pas une enfant battue.)

Pourquoi est-ce que je n'étais jamais tombé dessus avant ? Et surtout, qu'est-ce que cette robe faisait là ?
Le mystère reste entier.

Lettre ouverte.

2006-07-03T13:42:00.000+02:00

11 février 2005, le jour où j’ai commencé à ouvrir les yeux.
Voir ce que personne ne veut voir.

Ils sont grands ouverts depuis quelques jours. Le déclic ? Un vélo d’appartement devant une télé, et des tas de pamplemousses.

J’ai voulu écrire. Mais non, j’ai trop peur du résultat.
Trop de violence en moi, et pas assez de recul.
Pourtant tout était clair, depuis le début.

Il suffisait d’ouvrir les yeux.

Pour remplacer la relation fusionnelle qui n’a jamais existé, une compétition malsaine, sans faim.
Pourquoi est-ce que j’ai mis autant de temps à comprendre ?
La vérité était trop dure à entendre ?

Tu as encore trop d'impact sur moi. Il faut que je me protège.
D’ailleurs c’est ce que je faisais avant, inconsciemment, en te fuyant.
Je ne veux pas de ce pré-conditionnement. Tu n'en mesures pas les conséquences.

Depuis un bon moment, je stagne. Toujours les mêmes blockages. Il me faut continuer à construire, pourtant. Les briques sont là, à mes pieds. Seulement, je n’y arrive plus toute seule. J’ai besoin d’un modèle, et tu n’es pas le mien.

En espérant que tu te rendras à l’évidence, un jour.
Je n'en ai pas l'air, mais très sincèrement, je te plains.

La Nature ne nous fut pas clémente.

2006-06-14T00:59:00.000+02:00

Yann Tiersen - La boulange

Parce que j'aime beaucoup... L'ambiance, tous les instru'... Par contre, la violoncelliste à côté des toilettes, ils auraient pu s'abstenir^^.

Le printemps s’en est malheureusement allé, assez brutalement. C’est l’été avant l’heure, on étouffe.
Heureusement, les amphis se vident, il y a de moins en moins de monde… (Abandons ?)
On gagne un peu d’air, au moins.

Et puis, rentrer à pieds parce Tu t'rends compte, c’est sûrement la toute dernière fois qu’on s’voit, j’sais pas si j’vais venir au dernier partiel. D’accord, on prolonge un peu.
Deux kilomètres de pente, juste la route et une sorte de petit bois sur le côté. Pas de trottoir.
Une fois les premiers mètres passés, on arrive dans une superbe zone d’orties. En jupe, à moins d’être maso, c’est franchement pas génial… Je finis donc par marcher sur la route, tant pis.
Je remercie d’ailleurs tous les automobilistes qui sont passés de m’avoir gentiment évitée (^^), sans klaxonner. Oui, ça fait partie des quelques avantages de l’été : les gens crèvent de chaud, mais ils sont plus aimables.

Après la pente aux orties, décider de finir en bus. A part que le conducteur a eu la bonne idée de mettre sa radio en version haut parleur, foot oblige... En blasée-du-foot qui se respecte, je suis descendue bien avant mon arrêt ^^.

Ensuite, le désormais rituel tour sur les quais avec Al'. Après chaque exam, vous pouvez être sûrs de nous trouver là bas, le soir.

D'habitude, on y reste jusqu'à 21h/21h30, heure à laquelle l’endroit devient infesté de pervers, nous obligeant à fuir.
Aujourd’hui, on n’a même pas pu rester jusqu’à l’heure des pervers : grosse averse accompagnée d’orages. (Si vous avez croisé deux filles trempées, courant comme des folles en riant, c’était peut être nous).

Enfin, en rentrant, L’aventure du jour : une madame coincée dans l’ascenseur. La faute aux orages/pannes d’électricité.
L’agence ne répond pas, j'appelle donc les pompiers. (D’ailleurs, faut pas être pressé(e), après deux minutes de « Votre appel va être pris en compte », un monsieur peu réactif : si vous ne parlez pas, lui nous plus ^^ ! J'ai failli oublier de lui donner l'adresse… Heureusement que ce n’était une asthmatique en pleine crise…)

Pendant ce temps, un voisin est censé rassurer la fille dans l’ascenseur : "Euh… On dirait que les pompiers vont être longs... Vous paniquez là ? Oui ? Ah... Euh, vous le dites si ça va pas, hein ?"

Ca s’est quand bien fini tout ça : les pompiers ont sauvé la madame des griffes de l’ascenseur ^^.

A mi-parcours.

2006-06-09T13:05:00.000+02:00

Voilà, le plus dur est passé.
Sans trop de commentaires, dirons-nous. Soit c’était un fiasco total, soit je pense avoir tout juste la moyenne.
Le pire reste quand même la neuro. (Précisons qu’en neuro, je ne comprends qu’une fois sur trois.) Evidemment, au partiel, que des questions sur ce que je n’ai pas compris (= le poly’ qu’il nous a balancé parce que Monsieur ne tenait pas à rattraper les cours).
Rien de ce qu’on a vu en TD, ni en cours. C’est officiel, ce prof, je le hais.

Comme je dors peu en ce moment, je suis dans un état (légèrement) second, qui m’empêche de m’apitoyer sur mon sort. Donc, au lieu de pleurer sur ma copie de neuro (^^), j’ai fait un liste de tous les points positifs si je rate vraiment mon année :
Comme j’ai tapé tous mes cours, je n’aurais pas besoin d’assister à beaucoup de CM. Donc plus de temps pour :
- aller voir ce qui se passe en socio et en lettres
- essayer gagner un peu d’argent (--> violoncelle !!!)
- GENEPI (en réflexion. Vraiment tentée depuis que mon option psycho-physio’ du détenu...)

…Bon, c’est déjà pas mal, non ?

Je vais tout de même essayer de me rattraper…
Demain anglais (miam !) et stats ( hum, ça risque d’être assez comique).
Alors au programme cet aprèm : bourrage de crâne et, comme il faut beau, autant joindre l’utile à l’agréable : petite ballade-distribution de lettres de motiv’.

Ensuite il ne restera que trois exams, la semaine prochaine, et ça sera la fin.

Corpse Bride, Piano Duet.

[J'en profite pour lancer un avis de recherche : si vous avez la partition de ce quatre mains, manifestez-vous s'il vous plaît !
(Pitié ^^). ]

Fleur de pot.

2006-06-05T00:13:00.001+02:00

Il y a encore peu de temps, je lisais très vite, je dévorais.
Maintenant, je savoure chaque mot, un par un, lentement.

La parole… C’est plus complexe.
Que dire ? Que censurer ?
Où est la limite ?
Alors je garde, ravale, inhibe. Ne pas risquer l’incompréhension… Et donc, la déception.
Eh oui, presque aussi exigeante avec les autres qu’avec moi-même.

Avec les années, les larmes ne montent plus à la moindre contrariété, on apprend à les contenir. Mais je suis toujours aussi à vif, au fond.
A fleur de peau.

La barre est haute. Trop.
Quand est-ce que je le ferai, ce [p***** de] deuil de la perfection ?!
Un combat contre soi-même qui commence à devenir usant. Vraiment.

Certains jours, avoir tellement honte d’être. Ne plus oser sortir, s' imposer aux autres. Ne plus savoir quoi faire pour s’effacer.

Des touches noires et blanches comme de l’encre et du papier, les jours où je ne sais plus manier la plume.

Je préfère passer le relais à la demoiselle à la voix féerique.

Emilie Simon - Come as you are (Nirvana)

[ Ca ira vite mieux ! ;-) ]

Hier.

2006-05-30T22:37:00.000+02:00

Diplôme tant désiré enfin récupéré. Voila, je ne remettrai plus les pieds au lycée.

Commençant à saturer niveau révisions, je me suis accordée une pause avant de sauter dans mon train :

Volver.

Oscille, entre humour et drame. Pas une pointe de fatalisme, pourtant. De l'Humain, tout simplement.
Juste bouleversant.
Je cherche mes mots... Mais non, rien. Tant pis, le silence se chargera du reste.

Vive YouTube !

2006-05-24T01:12:00.002+02:00

C'est pas la grande joie.
Exams qui approchent, cauchemards réccurents, entre autres.
Ma mère qui m'appelle pour savoir si ça me dérange qu'elle utilise "ma chambre" pendant les grandes vacances, parce qu'elle aimerait recevoir des gens. (Evidemment, je l'ai pris comme un Reste où tu es, surtout, on est très bien sans toi. Ce que je ne veux pas l'entendre dire, quoi. Même si je sais que [...].)

Seule et vide de sens.

[Mode plaintes off]

'Fin bref, c'est bien pas grave : je dors moins, donc j'ai plus de temps pour réviser !
Visite médicale [obligatoire] vendredi. Ca me stresse, mais c'est une bonne occasion de faire un bilan.
Et j'me suis trouvée un super ami, toujours là pour me remonter un peu le moral : YouTube.
Ah, il faut que je partage un peu, quand même...

Une Artiste encore trop peu connue

Parce que je ne m'en lasse pas.

Pour terminer, un zeste de Björk, et un pétale d'Emilie.

"Le bonheur est simple comme le sourire d'un enfant."

2006-05-03T01:19:00.000+02:00

De retour d’une semaine en Auvergne.
Du soleil, de magnifiques paysages.
Et des proches, surtout.

J’ai pu constater que les pervers n’épargnent pas les villes perdues au milieu de nulle part.
Alors que nous étions tranquillement en train de bavarder à la terrasse d’un café, entre filles, un type s’approche de notre table.
« Excusez moi… » Et il commence à enlever son gilet.
Je tente (vainement) le regard « On lève le camps là !», pensant qu’il s’agit d’un exhibitionniste.
Je lève les yeux, pour estimer le temps qu’il me reste pour rassembler mes affaires et fuir, et là, je tombe sur l’inscription de son t-shirt : Charmeur Intelligent Amoureux. (Fallait voir sa tête, aussi ^^ !)
Surtout, ne pas rire.
Ca doit être un pari... Mais non, il n’y a strictement personne dans les parages.
Il se met à nous demander à chacune notre numéro. J’ai pas pu tenir, entraînant les autres : en quelques secondes, on rit tellement qu’on en pleure.
Celui là, il mérite d’être dans le top 5.

Sinon, je suis amoureuse.
Il s’appelle Sam, il a 19 mois.

:-)

Plus sérieusement, il est génial ce ptit bonhomme.
Dés le premier soir, je me suis dit « Je veux le même quand je serai grande ».
Une semaine pour se découvrir.
Au final, une jolie complicité est née.
Toute fière de lui avoir appris le mot « étoile ».
C’est un réel bonheur de pouvoir participer à la construction d’un petit être... Ca aide à revenir à l’essentiel, aussi.
J’y retournerai très certainement cet été !
Beaucoup de liens se sont évincés au cours de cette année. Je suis ravie d’avoir consolidé ceux là.

On a même réussi à me faire promettre d’aller voir un médecin. (Sachant que j’ai horreur des médecins, il faut vraiment que j’agonise pour m’y rendre… Ca doit faire deux ans et demi/trois ans que je n’ai pas consulté qui que ce soit...) Il faut que je me motive avant août.

Petit escale à Paris (et son ciel gris…), le temps de voir Inside man, de prendre la ligne 14 (j'adore prendre cette ligne. Le pire, c'est que c'est vrai.) et de boire un Moka blanc hors de prix.

Et me revoici dans mon antre.
Les cours enfin repris… D’ailleurs, il serait peut être temps que j’aille attendre le marchand de sable...

Contre l'ennui, les questionnaires.

2006-04-03T06:12:00.000+02:00

J'ai feuilleté pour la énième fois Les Fleurs du mal et La nuit remue (Michaux).
Ensuite, j'ai relu Huis clos de Sartre, en espérant à chaque fin de page que mes yeux ne tiendraient pas une page de plus.
Huis clos terminé, je m'ennuie.
Alors, je vais remplir ces fameux questionnaires, qui traînent sur pas mal de blogs.

Commençons par la musique.

# : 3-0 – Les Ogres de Barback
A : A ton étoile – Noir désir
B : By Foot From - Jorane
C : C’est quand le bonheur ? - Cali
D : Depuis toujours – Louise Attaque
E : Everybody knows that you are insane - Queens of the stone age
F : The Frozen world – Emilie Simon
G : Gabriel - Lamb
H : The Heart Asks Pleasure First - Michael Nyman
I : Ironic – Alanis Morissette
J : Je suis venu vous voir – Mano Solo
K : (Pas trouvé !)
L : Lise – Emilie Simon
M : Le Monde entier – Mano Solo
N : Non dits – Olivia Ruiz
O : On the dark side of the Moon - Fleur
P : La Parade – Yann Tiersen
Q : Quand je marche - Camille
R : Rose hybride de thé– Emilie Simon
S : Stay - Jorane
T : La terrasse – Yann Tiersen
U : Unison - Björk
V : Vieil amant – Emilie Simon
W : Would if I could – Melissa auf der Mauer
X : (Pas trouvé)
Y : (Idem)
Z : Rondo alla Zingarese Presto – Brahms

On les trouve presque toutes sur http://www.radioblogclub.com/ , si y en a que vous souhaitez découvrir. (Encore merci monsieur Blue, pour le lien !)

Poursuivons.

1/ Une fois, ma mère a dit « Ah ben ça alors ! » en apprenant que j’avais eu mon bac.

2/ Je n'ai jamais mangé au restau’ tenu par des aveugles, sur Paris. Il a l’air chouette !

3/ Quand j'avais 5 ans, à la cantine, je mâchais ma viande, et puis je la gardais dans mes joues, comme un hamster, pour pouvoir la jeter, après. Je pensais que ça se voyait pas.

4/ Le collège c'était une (très) mauvaise période. Que des mauvais souvenirs. J’ai béni le lycée, ensuite ^^.

5/ Je n'oublierai jamais certains moments, de vrai Partage.

6/ Une fois j'ai rencontré une Oiselle, une Jongleuse, une Fée, une Oursonne, le même jour. Première vraie journée magique. Y en a eu quelqu’unes, après. Avec les mêmes, ou avec d’Autres.

7/ Il y a ce type qui un jour m’a demandé l'heure, mais sa tête m’a fait tellement peur que je suis partie en courrant. (C’est mal.)

8/ Une fois, dans un bar, ma cousine m’a fait rire au moment où je buvais (du thé, hein). Du coup, elle s’est retrouvée trempée.

9/ A midi, je rentre chez moi.

10/ La nuit dernière j’ai dû trop dormir. Voilà le résultat… !

11/ Si seulement on se compliquait moins la vie...

12/ La prochaine fois que j'irai à l'église, ça sera soit pour un mariage, soit pour un enterrement…
Qui a l’intention de se marier bientôt ?

13/ J'aime bien me laisser bercer au fond d’un bus, de la musique dans les oreilles.

14/ Quand je tourne ma tête à gauche, je constate qu’il y a trop de choses qui traînent sur mon bureau.

15/ Quand je tourne ma tête à droite, je vois l’évier.

16/ Tu sais que je mens, parfois.

17/ A la fac, euh, en ce moment, c’est pas la joie !

18/ Si j'étais un personnage de série TV, je ne sais vraiment pas lequel ça pourrait être, j’suis pas fan de séries télé.

19/ Le même jour l'an prochain ... On verra bien !

20/ Le pseudo qui m'irait mieux, j’en sais rien, je me contente de RoseNoire.21/ J'ai du mal à comprendre les maths !

22/ Si je retourne à l'école un jour c’est que la guerre contre le CPE sera terminée...

23/ Tu sais que j’aime bien le thé.

24/ Si je gagne un prix, la première personne que je remercierai : Nala (ma boule de poils) !

25/ J'espère beaucoup (trop ?) de choses… Parait que l’espoir fait vivre.

26/ Suivez mon conseil : ne me faites pas rire quand je bois.

27/ Le meilleur des petits-déj, euh, un chocolat chaud, peut être.

28/ La chanson que j'adore mais que je n'ai pas Vieil amant, d’Emilie Simon, mais je peux l’écouter quand même (voir lien plus haut).

29/ Si vous visitez ma ville natale, y parait que c’est une ville très fleurie, vous me direz si c’est vrai. (Je n’y suis restée que quelques heures : naissance, puis transfert vers un autre hôpital, parce que prématurée.)

30/ Pourquoi personne ne dit
...Là, j'suis pas inspirée ! Les gens ont plutôt tendance à trop parler, alors...

31/ Si vous passez la nuit chez moi ... Y a des chances que je vous prenne en photo pendant que vous dormez si vous ne précisez pas que vous y êtes opposé, avant de vous endormir ^^.

32/ Le monde peut très bien se passer de souffrances. Quoique, non, ça sert parfois, de souffrir. Alors on va dire... de drogues (sauf le chocolat, bien entendu).

33/ Je préfère torcher le cul d'un éléphant plutot que passer une semaine sans musique, ni livres, ni encens.

34/ Le mieux serait que j’aille commencer à me préparer pour aller à l’AG de ce matin.

35/ Eh, au fait, bonne journée !

Un aprèm midi sous ciel gris.

2006-03-30T19:52:00.000+02:00

Mettez le nez dehors, deux heures trente.
Voilà ce que ça donne...

...Le bruit des sirènes toutes les dix minutes, (petite) manif’ oblige.
...Une heure de feuilletage à la Fnac (pleine curieusement pleine d'étudiants ^^)
...Un détour pour cinq minutes magiques, figée, devant la vitrine du luthier.
...Un pervers à doudoune rouge.
...Soixante-dix centimes pour un sourire et une poignée de main.

Et la pluie. Fine, mais constante.

Enfin, des paroles, attrapées au passage :
« France poubelle ! » en boucles [un bourré-désabusé]
« Ah ouais, Rimbaud, j’vois, c’est celui qui a écrit J’accuse ! » [Au rayon Parascolaire, côté Bac de français…]
« Ma maman ne veut pas que je mange des bonbons parce que sinon je vais avoir des canaris sur les dents ! » [Devant un magasin de bonbons :-) ]

Moments passés.

2006-03-22T21:48:00.000+01:00

Lundi.
8h, devant la fac. Toujours bloquée, évidemment.
Les résultats des partiels (du premier semestre, hein ! Vous comprenez, il leur faut du temps pour corriger…) sont enfin affichés.
On est un petit groupe devant les portes à supplier les femmes de ménage de nous laisser entrer, juste pour voir nos résultats. Un quart d’heure de négociation.
Et la déception.
J’ai pas mon semestre. A quelques dixième de points de la moyenne.
Validé trois UE sur cinq.
Premier échec à un exam.
Pourtant, j’ai bossé, quand même. Mais pas comme il fallait. Dorénavant, ça ne sera plus que du par cœur bête et méchant.

Maintenant, j'essaye de relativiser.
C’est pas si mal, compte tenu de l’hécatombe générale.
Et puis, peut être qu’on faisant semblant d’y croire, je finirai par y croire vraiment…

Mardi.
Ne pas rester enfermée chez soi, pour éviter la déprime.
Alors, plutôt que de me cacher sous ma couette, j’ai choisi l’obscurité d’une salle de cinéma.

Mémoires d'une geisha.

Que ce soit d’un point de vue esthétique ou narratif : Ma-gni-fique.
Les couleurs, les paysages, le jeu des acteurs, la musique... Larmes aux yeux pendant tout le film, sans vraiment comprendre pourquoi.

Seule petite ombre au tableau : la fin. (Mais il parait que c'est parce que je ne suis pas romantique..!)
Bref, un pur moment de bonheur et d'évasion, à la découverte de la culture japonaise.

Et puis, les Restos, comme tous les mardis soirs.
Ce qui est bien, c’est qu’il y a toujours de l’animation !

Je commence le service. Tiens, le monsieur qui parle toutes les langues sauf le français…
- Are you französisch ? [Mélange anglais-allemand, ça commence bien !]
- Oui oui.
En répondant en français, j’espère qu’il me répondra dans la même langue… Mais non. Il se met à parler allemand à une vitesse pas possible, je ne comprends strictement rien. Alors j’attends qu’il finisse de parler, en pensant que V., lui, il aurait compris.
Quand il se met à me parler arabe, je décide de retourner en cuisine : plus de doute, il est plus qu'un peu alcoolisé, le monsieur...

Pour finir, la gaffe du soir.
En débarrassant une table, je m’aperçois qu’un monsieur n’a pas touché à sa part de gâteau.
- Vous préférez peut être un fruit ?
- Non non, merci, c’est gentil.
- Ah, vous n’aimez pas les fruits ?
- Non, c’est que… J’ai plus de dents *grand sourire* !
…Oups…

Dans la famille Handicapés des mots, je demande la fille.

2006-03-17T23:03:00.000+01:00

Une boule dans la gorge, comme à chaque fois.
Appuyer sur le bouton "appeler".

En début de soirée :
- Allo, maman ?
- Oui... *voix endormie*
- J'te dérange ?
- J'étais juste allongée devant la télé.
- Ah. Ben, désolée...
- ...
- Sinon, ça va ?
- Oui, ça va. Et toi ?
- Ben... oui, ça va.
- Et les manif' ?
- Ah, t'as regardé les infos de la région. J'y vais, mais pas à toutes. Hier j'ai eu de la chance, j'suis partie juste avant que les lycéens ne se jettent sur les CRS et que ça dégénère.
- Ok. Bon... Je te passe papa ?
- D'accord. Bonne soirée.

Voila.
C'est tout ce qu'on trouve à se dire. J'essaye d'appeler tous les 10/15 jours, pourtant.
Ne pas briser le fil de communication qu'il reste.

Les gens me regardent bizarrement quand je leur dis que non, je ne rentre pas chez mes parents tous les week ends, mais seulement quelques jours tous les trois ou quatre mois.
Je trouve encore moins ma place avec eux que seule, chez moi. Alors, autant rester ici, et ne déranger personne.

Pourtant, c'est moi qui ai commencé à m'éloigner.

Douze/treize ans, commencer par refuser le "bisou du soir". Début de l'adolescence, il parait.
Début de l'éloignement, surtout.
Rapidement, plus aucun contact physique. La bise, quelques fois, quand il faut sauver les apparences...
Depuis, tout passe par la nourriture, et/ou l'argent.
Aujourd'hui, essentiellement l'argent, vu qu'ils n'ont plus aucun regard sur la nourriture.

Les mots, on en a peur, alors on les fuit.
A part qu'il n'y a pas de relation saine, sans eux.

Le poids des non-dits.

(S')Essorer.

2006-03-10T01:00:00.000+01:00

A travers ma solitude tremble, sans plainte,
Sombre et profonde, une douleur.
Quiétude diurne partiellement feinte.
La nuit, attendre que défilent les heures.

Aux touches noires et blanches s’abandonnent,
Des doigts, flétris par le froid . L’indicible, enfin, résonne.
Sonate pour esprit discornu.
Les mots, eux, ne pansent plus.

Silences, regards, absences… traduisent la Souffrance.
Jamais trop éloignée, son alliée fidèle : l’Impuissance.
J’ai mal à d’Autres, aussi.
Guetter les étoiles quand le ciel s’assombrit.

A la recherche de procédés pour se pardonner [d’exister].
Que l’on m’évapore, j’aimerais...
Une fois brisée, vous découvrirez, sous la coquille,
Une petite fille. Que la vie terrifie.

Je suis la jeune fille au(x) cheveu(x) blanc(s).

2006-02-28T04:48:00.000+01:00

Bientôt une heure que je tourne en rond.
Personne d’intéressant sur Msn, rien à la télé, pas de chat à embêter.
Endormie comme une masse à 23h pourtant. (Vous comprenez, cinq heures de cours, ça épuise !)

J’sais pas ce que j’lui ai fait, au marchand de sable.

Bon, il me reste quatre solutions :
- taper les cours d’hier
- faire un peu de ménage
- pianoter. Eh oui, un des avantages à avoir une chose électrique à la place d’un vrai piano – les vrais instru’ ont quelque chose d’indéfinissable, semblable à une âme. Non non, j’suis pas folle... Enfin, peut être. - c’est qu’on peut y brancher un casque, au grand soulagement des voisins.
- parler de l'exaltante vie de mes cheveux.
On va commencer par ça.

Il y a quelques temps, j’ai découvert que j’avais un premier cheveu blanc. Enfin plutôt, on l’a découvert à ma place : « Mais… T’ as un cheveu blanc ! Viens, on va voir dans le miroir des toilettes ! »
A part que les miroirs et moi, on n'est pas très amis. Surtout en public.

Une fois rentrée, j’ai pu constater qu’en effet, c’était un vrai, et pas du Tippex. (Tellement pas douée que j’en aurais été capable…). Et il est tellement bien situé qu’on peut pas le louper.
Voilà.
Premier cheveu blanc à 18 ans.
J’espère que les autres attendront un peu.

Passionnant tout ça, n’est ce pas ?
Rassurez vous, je m’arrête là, je m’en vais tuer le temps ailleurs.

Avant de rejoindre les bancs des amphis.

2006-02-25T06:32:00.000+01:00

Semaine de vacances qui s’achève.
Pour bien terminer la nuit - ou commencer la journée, au choix ! -, une petite note joyeuse.

Premiers jours : bref retour au domicile familial.

Etrange constat : plus ça va, et plus les vêtements de ma mère sont semblables aux miens.

Petit exemple :

A droite : une de ses nouvelles acquisitions. A gauche : mon écharpe - légèrement trouée à force de tirer dessus- qui a bien 1 an et demi/ 2 ans.
Bref, c’est plutôt déstabilisant, surtout quand on connaît la nature de nos relations.

Parlons d’autre chose. Je vous trouve très beau, tiens.
J’aurais pu apprécier, si je n’avais pas commis une grave erreur : m’asseoir à côté d’une veille. Personne âgée, pardon : pense à voix haute, s'adresse aux protagonistes (le plus souvent en râlant), renifle dés que leurs mains se frôlent, et j'en passe...
Une chose est sûre, ce n'est pas elle qui m'aura aidée à me défaire de mes préjugés !

Et puis, j’me suis découvert une nouvelle passion : regarder les autres dormir*. (Quand on s’ennuie, on s’ennuie.. !)

Retour au nid.
Dans ma valise, P’tit frère.

Un peu flouttée, quand même.

Au programme : promenades, diviX, crèpes, magasins ( je connais tous ceux de jeux vidéos de la ville maintenant!) et achats inutiles.

Le tout ponctué de visites félines**…

… Et de moments d'évasion.

Découvertes et retrouvailles. Avec Yann Tiersen en fond sonore, c'est encore mieux.

D’ailleurs, la fin de La prochaine fois m’attend !

Bon week end à vous !

* J'oublie souvent d’enlever le flash… Pour le chat, c’est pas bien grave, mais pour le p’tit frère, ça aurait pu poser problème.. !
Heureusement, il semble que rien ne peut venir troubler son sommeil.

** Je précise que cette boule de poils n’est pas la mienne. J’sais pas ce qu’il a ce chat, j'sais pas à qui il est, et il s’arrête souvent devant ma fenêtre. Faudrait que j’lui trouve un nom.
Des suggestions ?

Le désespoir est assis sur un banc.

2006-02-19T20:57:00.000+01:00

Dans un square sur un banc
Il y a un homme qui vous appelle quand on passe
Il a des binocles un vieux costume gris
Il fume un petit ninas il est assis
Et il vous appelle quand on passe
Ou simplement il vous fait signe
Il ne faut pas le regarder
Il ne faut pas l'écouter
Il faut passer
Faire comme si on ne le voyait pas
Comme si on ne l'entendait pas
Il faut passer et presser le pas
Si vous le regardez
Si vous l'écoutez
Il vous fait signe et rien personne
Ne peut vous empêcher d'aller vous asseoir près de lui
Alors il vous regarde et sourit
Et vous souffrez attrocement
Et l'homme continue de sourire
Et vous souriez du même sourire
Exactement
Plus vous souriez plus vous souffrez
Atrocement
Plus vous souffrez plus vous souriez
Irrémédiablement
Et vous restez là
Assis figé
Souriant sur le banc
Des enfants jouent tout près de vous
Des passants passent
Tranquillement
Des oiseaux s'envolent
Quittant un arbre
Pour un autre
Et vous restez là
Sur le banc
Et vous savez vous savez
Que jamais plus vous ne jouerez
Comme ces enfants
Vous savez que jamais plus vous ne passerez
Tranquillement
Comme ces passants
Que jamais plus vous ne vous envolerez
Quittant un arbre pour un autre
Comme ces oiseaux.

Jacques Prévert

Du rire aux larmes. Ou l'inverse.

2006-02-15T21:41:00.000+01:00

Ce matin, une enveloppe matelassée m’attendait sur mon palier.
A l’intérieur, Rue des cascades de Yann Tiersen.

Je m’empresse de mettre le cd dans ma chaîne et de m’installer pour la première écoute, toujours particulière.
Deuxième morceau, des larmes se mettent à couler. Ca ne s’arrête pas.
Je ne comprends rien...
Et soudain, je me souviens. La plaque couleur or, avec son nom gravé dessus, sur la porte "d'entrée". Le cercueil marron clair... Tout remonte, sans prévenir, me rattrape.
Je ne savais pas que ce morceau était de Yann Tiersen.
Quatrième morceau, déjà entendu, aussi. Les TPE de Lara, sur le suicide.
Etrange coïncidence.

J’ai un rapport à la douleur un peu spécial. Je préfère tout affronter d’un coup. Pour (tenter de) m’immuniser.
Alors, j’ai écouté le fameux morceau numéro 2, Rue des cascades, en boucles pendant une demie heure.

Et puis, je me suis rappelée que des camarades faquiens étaient partis mal-bouffer ( : manger au Mac do), et qu’ils n' allaient pas tarder à passer me prendre pour aller en cours.
Respirer, essayer de penser à autre chose. Aux mains, aux bras, aux voix qui ont été là.

« Audrey, qu’est ce que t’as ? Ca va pas ?
- Si si, ça va.
- Ben non… Tu veux pas aller voir un médecin ? T’as perdu tout ton bronzage, c’est flippant ! »

Fou rire.

En attendant mon modem...

2006-02-01T13:44:00.000+01:00

Déjà, une grande nouvelle, après deux semaines d'essais, des mails auquels je n'ai pas de réponse; cette nuit à 1h du mat', j'ai enfin réussi à joindre des gens d'Alice !

Commençons par l'attente. Vous savez le "Un opérateur va prendre en charge votre appel, merci de patienter". La dernière fois, avant que le fameux opérateur ne me raccroche au nez, j'avais attendu 15 minutes.
Hier, j'ai eu le temps faire plein de choses : du piano, ma vaiselle, préparer mon sac, des abdos. Je plainds les gens qui n'ont pas de téléphone sans fil.
Durée de l'attente : 45 minutes. Heureusement que cette fois le type n'a pas raccorché..!
Voici l'explication donnée par le monsieur d'Alice : rupture de stock. "Ne vous inquiétez pas, ça ne devrait plus tarder".
Et il a pas pu consulter mon dossier, parce que la base de données avait planté.
Mais bon, ça me rassure un peu : mon modem n'est pas perdu dans la nature.
Bref, si vous cherchez un opérateur, ne choississez pas Alice.
Maintenant y a plus qu'à espérer que le monsieur disait vrai.

Autre bonne nouvelle : on va faire de l'observation en TD de psycho sociale :D, alors que je pensais que l'observation était un privilège exclusif aux étudiants de socio.
Et comme la psycho sociale, c'est une option, et que les gens se sont rués sur l'option psychopatho, on s'est retrouvé à 10 dans un (petit) amphi ^^.
Grand thème à étudier : la transgression.
Une personne a proposé qu'on joue une agression dans la rue, pour voir quelles sont les réactions des gens. (Oui, la personne était très emballée par l'idée de faire de petits scénarios^^.)
Mais j'crois qu'on va opter pour quelque chose de plus soft, comme mettre un portefeuille en évidence sur une table de BU.
Conclusion : quand vous êtes dans un lieu public, agissez en honnêtes citoyens, il y a peut être des étudiants de socio ou de psycho qui vous observe...

(J'voulais parler de l'éboueur-pervers, mais j'ai pas le temps, ni de remettre mon blog à la bonne heure, faut que j'aille en cours ! )

Les joies de la fac.

2005-12-24T18:08:00.000+01:00

Je m'y sens vraiment bien.
La majorité des cours sont vraiment intéressants, même si pour le moment, les profs essayent de nous inculquer les bases. Essentiellement des notions à apprendre par coeur.

Mais contrairement à ce qu'on pourrait croire, la psycho, c'est très varié : psycho du travail, sciences humaines et sociales, physiologie du détenu, neuro... Pas juste psycho patho et psycho clinique, heureusement !
Ca me plaît.
D'ailleurs, il m'est arrivé plusieurs fois de faire des actes manqués (oublier mon portable ou mon écharpe en amphi).

En parlant d'amphis, ils commencent sérieusement à se vider, alors que les premiers partiels ne sont pas encore passés.
Soit les gens se sont trompés de voie, soit ils préfèrent faire la fête. Au choix.

Y a vraiment de tout à la fac : des poufs qui passent leur temps à se remaquiller, des éternels pommés (qui ne comprennent toujours pas comment fonctionne l'emploi du temps ^^), des gens qui posent toujours des questions bêtes (pour ralentir le prof, enfin, j'espère !), des gens qui dorment, qui passent leur temps à dessiner... Toujours quelque chose à observer/écouter.

Bien qu'assez réticente au départ, je commence à m'attacher à quelques personnes. Même si il reste une certaine distance (de séucrité ?).
Un matin où ça allait pas, j'ai décidé de ne pas sortir de mon lit.Un amphi, c'est grand, y du monde, ils verront pas que j'suis pas là.
Quelques heures plus tard, je rallume le "lien avec le monde extérieur", mon portable.
Huit appels en absence, un message. Le même petit monsieur. Adorable.
Pourtant j'étais persuadée de pouvoir disparaître quelques heures sans que personne ne le remarque.
Merci...

J'ai aussi pu faire une importante constatation : la perversion s'étend aux insectes.
Alors que j’attendais patiemment que les portes de l’amphi-de-neuro s’ouvrent, une fille arrive vers moi, l’air paniqué : « Euh, excuse moi, mais y a une ENORME araignée … Elle se dirige vers, euh … sous ta jupe ! »
Je me dépêche de reculer, et regarde par terre. En effet, la bête ressemble plus à une mygale qu’à une araignée.
Et là, c’est la panique, l’araignée-mygale court partout, les gens se mettent à crier ^^. (Je rappelle qu’en psycho, les ¾ des étudiants sont des étudiantes).
Tout cela dure jusqu’à ce qu’une demoiselle prenne son courage à deux mains, et aille écraser la chose.
Ainsi périt l’araignée-perverse.

L'après coup.

2005-12-09T11:50:00.000+01:00

La semaine dernière a été assez difficile. Je retardais le plus possible le moment de rentrer chez moi : prendre n'importe quel bus, acheter de la nourriture puis la jeter juste après, errer dans les rues ... J'ai même pensé aller aux urgences psy un soir.

Je lui ai écrit, j'ai écrit à ses parents, ça m'a permis de prendre de la distance, de comprendre que ce n'est pas vraiment un abandon. C'est son choix, et ça n'efface rien à ce qu'on a pu partager.
C'est dans cet état d'esprit que je suis allée lui dire aurevoir, du coup ça a été.

Après le déni les premiers jours, puis les jours "à vif", je vais beacoup mieux.
Le combat doit continuer, à sa mémoire.

.

2005-11-26T15:42:00.000+01:00

Je tourne en rond.
Jusqu'à hier soir, je me répétais que c'était qu'un cauchemard, que j'allais bientôt me réveiller, que c'est pas possible. Ca peut pas être la Adeline qui m'attendait au pieds de Notre Dame y a 4 ans.
Ca peut pas être la Adeline, parfois un peu intrusive, que j'ai emmené en haut de ma falaise, la Adeline qui m'a poussée jusqu'à la porte du CMP, (...) , la dernière personne à avoir dormi chez moi, et qui m'a dit "La prochaine fois c'est toi qui viendra voir mon chez-moi, à Noël par exemple" avant que le train ne démarre.
Immpossible.

Alors j'suis allée en cours tout à fait normalement, en souriant et en me disant que c'était rien, que j'allais bientôt me réveiller.

Premier numéro de mon répertoire. J'ai appelé trois fois, en attendant que tu décroches.
A chaque fois c'était le répondeur.

Et puis y a eu la nuit dernière. J'arrivais pas à dormir, alors j'ai allumé mon ordi. Dans mes fichers, un tas de photos de toi, de Madjack, d'Arthur...
Alors j'ai décide de regarder la télé. Une pub des Têtes Raides, les restos du coeur, un reportage sur les chambres de bonne à Paris.

Alors je me suis dit que j'allais essayer de dormir.

Adeline, j'ai l'impression qu'on me poignarde de l'intérieur.
J'ai passé la nuit à hurler, un oreiller sur la tête pour pas réveiller mes voisins.

Depuis je marche, pour avoir moins mal, pour pas trop penser.
D'ailleurs là ça commence à être dur, j'suis au cyber, y a des gens, alors jvais vite payer et retourner marcher.

La réalité finit toujours par nous rattraper.

2005-10-29T01:52:00.000+02:00

Condamnée à reconstuire. A perpétuité .
Rien n'est stable.
Tout est éphémère. Tout.

Il paraît que c'est ça, la vie.

Etrange sensation.

2005-10-26T01:32:00.000+02:00

J'ai l'impression d'être étrangère à cette maison.
Je découvre plein de petits détails que je n'avais jamais remarqué avant.
Sans les quelques livres qu'il reste dans mon (ancienne) chambre, on pourrait croire que je n'y ai jamais vécu. Pourtant si, deux ans.

Je n'arrive pas à dormir.
Cette chambre, j'y ai passé tellement de temps ... Et pourtant, j'ai l'impression de ne plus vraiment y avoir de repère.

J'ai pas pensé à prendre de cd de violoncelle. Rien pour m'apaiser réellement.
Pas d'encens non plus. ( C'est la misère ^^.)

Tant pis, à la place j'irai "voir" ma falaise, demain.
En été, à son sommet, il y a des gendarmes qui vous disent Ne vous approchez pas trop du bord, hein !
Quand les gendarmes sont absents, des fumeurs de shit s'installent sur les restes d'un blockhaus.

Avec un peu de chance, demain matin, il fera suffisamement froid pour qu'il n'y ait personne.
Juste la Mer.

De captivité à liberté, il n'y a qu'un pas.

2005-10-22T22:57:00.001+02:00

Retour au domicile familial, pour quelques jours.

Je me rends compte à quel point certaines choses ont changé.
Etre passée de l'état de captivité à celui de liberté.
Au tout début, c’était étrange.
L’impression d’avoir trop d’air tout d’un coup. Avoir du mal à se trouver une place.

Voila pourquoi je laissais toujours la fenêtre de ma chambre entre-ouverte, été comme hiver : j’étouffais.

Je réapprends à respirer, progressivement.

Bien sûr, il n’y a pas que du positif.
Je reste particulièrement asociale. Surtout parce que je suis trop idéaliste, et que je tiens peut être un peu trop à ma solitude. J’ai encore pas mal d’efforts à faire ...

Un petit résumé de ces derniers temps, en vrac :
la construction d’un cocon; quelques visites; une alarme incendie à 3h du mat; l’impressionnante désorganisation de la fac; les touches d’un synthé'; un fou qui vous suit en hurlant des choses incompréhensibles; une conférence d’où l' on ressort les larmes aux yeux; des cours, intenses et captivants; les touches d’un synthé; des gens qui vous manquent; quelques jours passés cloîtrée, dans le noir; des rues parcourues de jour comme de nuit, qu’on commence à connaître par cœur; une curieuse découverte : le "pont à prostitués"; du sport, un peu; de l’organisation, beaucoup; des visages, des regards qui commencent à devenir familiers; une appellation : « petite demoiselle du 3ème »…

Je m'arrête là, je vous laisse respirer.

Suite.

2005-10-10T21:37:00.000+02:00

Me revoilà donc, sur blogpost cette fois.

N'ayant pas facilement accès au net pour le moment, les mises à jour risquent d'être irrégulières.

Merci à ceux qui suivront ici.